Consigli prima dell'uso: http://it.youtube.com/watch?v=lKNeiNaglGY  ascoltare in alta qualità per favore.

 

La musica è cominciata? buon per voi, capirete meglio questo testo. buona lettura e annoiatevi il meno possibile.

 

Gli anni passano, forse esco da questo bizzarro e fastidioso periodo della vita che va sotto la nomea di adolescenza. periodo in cui ciò che conta non è se stessi, ma apparire agli altri così come vorremmo essere. forse è il lasso di tempo meno egoista della nostra vita e per questo il meno felice. nell'adolescenza lo spaesamento è la costante che non ammette variabili delta. si vive nel continuo squilibrio di voler apparire in un certo modo e lo spiacevole controsenso di non potere. la ricerca affannosa di identificarsi in sottoinsiemi comportamentali, io mi vesto, io ascolto, io faccio, io appartengo, io sono. ci sono poi situazioni più adulte, in cui da sottoinsiemi si passa a insiemi, culturalmente più nobili? ricercati? la politica, la religione, la filosofia, o l'analisi fredda e scettica della realtà come appare esattamente questo intervento. oppure tutti assieme. l'adulto non vuole più appartenere, vuole affermare la propria profondità culturale. appaio autonomo, solitario e autosufficente, indi sono un uomo rispettabilmente adulto. da imparare a stare in compagnia si deve imparare a stare da soli. adattamento naturale, anche nel mondo selvaggio funziona più o meno così. l'uomo deve tenere la mente occupata in qualcosa, sempre, in ogni periodo della vita. se ci si accorge di non sapere perchè si sta facendo qualcosa è la fine. bisogna subito distrarsi. lavoro, famiglia, opere, cultura. tutto è un susseguirsi di impegni, un riempirsi le orecchie per evitare di ascoltare il silenzio. assoluto.

                                                                                                                                                   desolante. tutto inizia. tutto finisce. tutto. io decido che questa cosa durerà per sempre? questa volta sono pronto, ho capito come non farmi fregare? la scottatura sarà doppia e peggiore di prima. sarà sempre più difficile trovare una motivazione valida per alzarsi la mattina e andare a letto la sera. l'asticella dell'autocommiserazione si alza, nuove tecniche raffinate e atletiche sono richieste dalla realtà. che tra l'altro, parliamoci chiaro, è anche bella. certo, se non fosse per qualche piccolo inconveniente, noiosi accidenti sul percorso, come le malattie e la morte, che monotonia, sempre cosi da sempre. l'Architetto potrebbe anche cambiare metodo per far capire all'uomo di essere una nullità. così, giusto perchè la novità è sempre spaventosamente intrigante. ma tornando a noi, la realtà è bella, suvvia. almeno finchè dura. il mondo è pieno di cose da fare, imparare, dire, intraprendere, emozionare. anche se sono sempre dell'idea che 100 anni sono troppi da vivere. e c'è chi vorrebbe allungare a 120. per far cosa? per allontanare la vecchiaia e la morte? ma poi a 120 non penso che uno sia più contento di lasciarci le penne che a 100. si andrebbe a 140. povero matusalemme, 800 e passa anni devono essere stati una noia infinita. e qui devo per l'ennesima volta abusare delle dotte citazioni, ebbene sì cari miei. è sempre lui l'uomo sulla cresta dell'onda. altro che rossano e ivana trump. quisi parla del sommo seneca, uno dei pochi personaggi grazie al quale non posso e non voglio fare del lieo classico un fagotto da buttare. la tecnologia, il wireless...ma quante cazzate. la tecnologia migliore è made in antichità, erano già arrivati a capire tutto, tra cui che è impossibile essere felici qui.

sì, per giove, quì sull globo terracqueo. magari dopo nell'iperuranio sì, ma qui per quanto mi riguarda l'estasi infinita non l'ho trovata. ebbene seneca c'aveva azzeccato. conta il kairòs, non il kronòs (mi è venuto in mente di ringraziare una grande insegnante, grande mennins). traduco per le capre ignoranti che sanno solo far di conto. ciò che conta nella vità non è il tempo, i secondi, gli anni. ciò che conta è l'esperienza che ti fa dimenticare il tempo, lo cancella, lo demolisce. stupida convenzione. l'uomo è sempre così imbecille che si complica la vita da solo più di quanto non sia già complessa di per sè. e mi va a inventare il tempo. il tempo non esiste. esiste solo lo spazio, il tempo è un'assurdità e un'imbecillità colossale. il tempo non passa, il tempo è. come diceva gioele dix in un grande monologo (http://it.youtube.com/watch?v=ohgEpUYVhbo), c'è tempo per ogni cosa. noto con piacere che le mie elucubrazioni mentali hanno largamente preso il sopravvento sulla mia capacità di starmente zitto. ma che vi posso dire, in questo istante il mio kairòs è battiato. 1.51 di notte, 15/11/2009, goutez et comparez, propriedad prohibida. e la mia mente è in un piacevole quanto inutile viaggio oltre le colonne d'ercole della trascendenza.

lo so che segnare ora e giorno contraddice il concetto di kairòs, ma qualcuno ha premesso che non mi sarei dovuto contraddire? tutu tutu tutu tutututututututututu...

Oggi, non pago del simpatico incidente di ieri, sono finito in culo a un bmw in un modo stupidissimo (appena uscito da una inutilissima rotonda in 2a alla vertiginosa velocità di 24,7 km/h. praticamente in bicicletta mi facevo meno male) . 

     winnie the pooh ora capisco come ti senti in questo disegno.

Ci sono almeno tre ragioni valide per cui mi sono sentito obbligato a scrivere un nuovo post:

 

1) Far scorrere di un posto il simpatico volto ammiccante della mia amica mary angel

2) eliminare dal mio biglietto da visita quelle opinabili foto autocelebrative da pornodivo edonista e pure un pò ricchione già che ci siamo

3) non me lo ricordo.                                 anzi aspetta...      no niente, non me lo ricordo.

 

 

In ogni caso oggi ennesima giornata  Wow! , iniziata male e finita peggio. Oramai la mia dolce compagna è quasi esausta per i continui maltrattamenti subiti e le mie incessanti richieste di andare oltre ai limiti; è piena di graffi, tagli ,botte, è un po scolorita e nervosa quando calco il polso.

naturalmente non sto parlando della mia ragazza immaginaria (che non ho), ma della mia piccola e tenebrosa kawa, che stamattina s'è definitivamente incazzata sbattendomi in faccia per la quarta volta che lei non è un 600 da corsa da 260 all'ora, ma una ancora acerba piccola cilindrata con qualche pony scalpitante dal bianco e soffice crine (non crive...quello mi sa piu di effetto scopa di saggina) e un piccolo freno a disco a lambire la fragile gomma anteriore...in poche parole sono scivolato come un minchione sull'asfalto bagnato toccando la macchina di fianco in una fenicotteresca acrobazia per non morire schiacciato dai camion dell'esselunga; peccato che nel pregevole gesto atletico ho lasciato un dito di vernice sulla carrozzeria di quella gippetta di sta pippa e visto che sono una persona onesta, in realtà quasi mai, ma non avevo voglia di fuggire a un insguimento della polizia di segrate già alle 8 di mattina, mi sono fermato a fare questa m****a di costatazione amichevole, che non so chi è il genio che l'ha chiamata così, dal momento che tutto mi appariva tranne che amichevole. 300 euro di danni insomma. ecco, al massimo una scocciatura tendente all'incazzatura velata da un sottile strato di marzapane farcito di buon senso. poi solita interrogazione esilarante con il figlio delle stelle massimo che mi concede per grazia ricevuta uno scarno 6+ (sinceramente mi aspettavo qualcosa di piu da un intenso quarto d'ora di studio), crampi ai polpacci l'unica sera che ho voglia di correre e scazzo con i miei. non ho piu niente da dire e soprattutto non ho tutta questa voglia di scrivere altre sciochezzuole. il mio obiettivo in ogni caso l'ho ottenuto (vedere le 3 valide ragioni).

 

la morale di tutto ciò è: se dovute andare in un posto, meglio di corsa che in moto.  (io però continuerò ad andarci in moto)

 

il vostro mitch.

 

Ave, Maria! splendore del mattino, puro è il tuo sguardo, eccetera eccetera. Mi è sembrato che i tempi fossero maturi abbastanza per dare una spolveratina a questo tragico luogo di miseria intellettuale, anzi mi sa che i tempi hanno già messo i fiori e sono anche marciti, in una sorta di negazione della negazione del circolo hegeliano (negazione della negazione, ma quanto poco è intelligente tutto ciò...?). Comunque vi sarete sicuramente soffermati a lungo su quale recondito significato avesse il titolo di questo intervento, vi dico subito che è stato tempo buttato nel cesso dal momento che i titoli me li detta di notte il mio cane, io non faccio altro che trascrivere. Cercando di interpretare il suo Cane-Pensiero, ho ottenuto di mettermi in contatto straordinario per l'occasione con il mio cervello, che ultimamente era stato un pò impegnato a calcolare il coseno dell'acconciatura triangolare della Mariani; il problema è stato decretato impossibile a risolversi e il caso è archiviato: la Mariani è assolta per eccesso di ironia della sua faccia.

 

                                                          

 

 Ma ciò che più mi premeva di dirvi è che ultimamente accadono fatti davvero inspiegabili in quel di Pioltello Town: non so per quale motivo una notte ho sognato il mio cane che mi consigliava di candidarmi per la consulta dell'istituto cinofilo di tregarezzo e al risveglio non ho potuto fare a meno di candidarmi in consulta del liceo (sì, voi direte "ma non è a Tregarezzo! e va bè, tanto più o meno sono la stessa cosa...); inoltre il flusso magico d'amore che avvolgeva me e la Crivellari ha cessato di propagarsi per i corridoi del piano e lei (anzi LUI) ne ha risentito, tanto che alle mie (più che condivisibili) accuse di avermi volontariamente cancellato un esercizio giusto del compito per darmi l'insufficenza, mi ha guardato gelidamente sussurrandomi nell'orecchio che mi ha poi prontamente mangiato: "Romanelli, sei finito." Inoltre oggi la Mazzucchi mi ha interrogato in storia dell'arte, precisamente su Leonardo (che tra l'altro ho scoperto essere un umanista del XV secolo e non un centrocampista del Milan) e inaspettatamente un pò per tutti non avevo studiato! nonostante un'ora di imbarazzante scena muta interrotta nel suo inesorabile silenzio solo da qualche farfugliamento di considerazioni inventate e sbagliate (del tipo che l'ultima cena è un affresco su tela e che la luce proviene da una grande vetrata frontale... :-* ) mi ha dato 6/7 dicendo che le dispiaceva pure perchè si vedeva che avevo studiato (???); ultima cosa, ma non per importanza anzi di inaudita gravità, mi è venuta voglia di avere la ragazza. sono davvero alla frutta.

 

Un bacio a tutti, il vostro Mitch 

 

 

P.S. Per chi volesse cimentarsi in difficili esercizi per stimolare il corpo e la mente (non vi diciamo però che parti del corpo verrano stimolate), il gioco matematico del mese, in occasione del Mese della Geometria patrocinato dall'Assessorato alla Cultura del Comune di Cernusco, consiste nel ricavare la sezione aurea naturalmente sempre dell'acconciatura della Mariani, che secondo le preziose informazioni del suo parrucchiere di fiducia (ne approfittiamo per mandargli un saluto, grazie Felice Cartesio) è un triangolo non isoscele come molti pensavano bensì scaleno, delle misure di 20x + 7y ^21 (per semplificare, le misure sono espresse in decibel, trasformarle in cm attraverso la formula del Km/s, ma sì, quello che abbiamo usato mille volte  - gentile aiuto mariano - )         I miei più sentiti auguri.

«A scuola ero campione mondiale di copiatura», questo dimostra «che anche chi copia ha speranza», «Credo di non aver rivali per tecniche e sofisticatezza. Trovavo sempre il modo per mettermi vicino a uno bravo e generoso che mi permettesse di copiare», «osservate bene ma non vi venga in mente di inventarvi nulla, copiate e basta».

Cap'di cazz! Sembra la mia descrizione!! Sono io!! Ebbene tutti voi pensate che sia io ad aver pronunciato queste parole e in effetti nel corso della mia vita potrei anche averle pronunciate un milione di volte. ma queste non sono mie. posso solo dire una cosa:

Luca, hai capito tutto della vita.

 

firmato, il tuo più grande ammiratore

Mitch

 

 

p.s. non sono completamente d'accordo con l'ultimissimo punto, infatti io sono anche per l'invenzione ragionata, altrimenti come farei ad avere 6 in storia e filosofia senza aver mai neanche comprato i libri di testo!

                                                       

 

SI ACCETTANO TESTIMONIANZE DI RAPPORTI DI COPIATURA CON MITCH!

Anche a te è capitato più di una volta di essere assalito dalle pressanti e noiose richieste del Mitch di ricevere informazioni importanti per compiti e/o interrogazioni, o di vederlo intento a sperimentare nuove tecniche di copiatura inaudite al limite della capacità umana? Raccontacelo qui!

 

 

 

Prendendo spunto dal blog di un mio caro amico che l'anno scorso fece una cosa analoga per la sua gita di classe, quest'anno vi propongo una breve pagellina per ciascuno. cercate fiduciosi e troverete di sicuro qualche cattiva parola anche per voi. nel caso in cui non vi trovaste vuol dire che non vi ho ancora messo, no? bravi! se continuate a non apparire in questo bellissimo blog oltre al fatto che non me ne frega proprio una mezza sega sparata male, potete farmelo presente lasciando un commento. provvederò a fare qualcosa. magari un giro su me stesso visto che ho la sedia girevole. :)

 

 

 

 

 

Inizialmente si confonde con la folla di studenti e in effetti continuerà a farlo per tutta la settimana. tuttavia col passare dei giorni inizia a uscire dal guscio e si mostra sorridente, simpatica e dalla battuta pronta (anche se raramente le sue battute fanno ridere). risalta il fatto che trai i prof è l'unica che sa veramente qualcosa di quello che vediamo per la città. MINIMAL. Voto: 7+

 

Che fosse poco raccomandabile frequentarlo soprattuto se facenti parte del gentil sesso era risaputo, ma da quando sono circolate voci che addirittura invitava i sui studenti a ubriacarsi raccontando aneddoti a sfondo erotico e facendo allusioni sulla schiuma della birra ha quasi toccato il fondo. e questo ci piace. come la maglietta oscena attillata che sfoggia più e più volte. MARPIONE PORTUALE. Voto: 7/8

 

Sublime delirio di onnipotenza. La sua barba potente e misericordiosa si staglia dinnanzi alle guglie della cattedrale, il suo sguardo benevolo e paterno lambisce gli sguardi assonnati degli studenti, la sua ingenua discrezione lo porta a fare battute del calibro di "signole onolevolissimo" imitando un cinese che ha visto solo lui....scusate vado un attimo a vomitare.                                  eccomi tornato. in ogni caso Indiana Cripps riesce a onorare ancora una volta il suo nome. la scena in cui gli hanno inculato il portafoglio sulla metro rimarrà trascritta nel libro del tempo per l'eternità "Ma sono stati davvero bravissimi, è stato un attimo, questione di quei 30-40 secondi...". INARRIVABILE. Voto: 10 e lode con bacio accademico (non vi dico di chi ma potete intuirlo...)

 

Qui probabilmente non basterebbe un'intera enciclopedia Encarta su 100000 cd, ma cercherò di essere conciso. voi cosa fareste se doveste organizzare una gita a Praga per 90 persone? non so, magari vi informereste sugli alberghi, sui trasporti, sui locali... ebbene riesce a prenotare un albergo di merda in una zona merdosissima in periferia lontanissima dalla metro che peraltro lei non sa neanche dove si trovi, prevede temperature da quarta era glaciale quando c'è un caldo apocalittico che sembra stia per esplodere il sistema solare, costringendo peraltro il pudico mitch a dormire in mutande, ci porta in giro alla cazzo di cane, sbaglia posti, orari, informazioni, si fa i cazzi suoi, ci fa buttare nel cesso una serata girando a caso per le vie di praga e facendosi sbattare la porta in faccia da tutti i locali, ci fa spendere una marea di soldi per vedere una specie di pollo bruciacchiato che secondo le sue smisurate conoscenze biologiche è "una cosa che quando cammina sembra una cosa umana e ha le  ali ma non vola e poi gli si gonfia la faccia", non c'ha voglia di uscire la sera, gesticola, fa , disfa, non fa niente, disfa di meno, rompe i coglioni...mi dispiace dani, ma i foxyming non bastano più. ti salvano dal disastro alcune foto ridicole e il fatto che mi hai tentuto il playboy nella borsetta. ma niente di più. SCONTATA. Voto: 6--

 

 

 

Capo degli Ebrei sembra partire forte già dal terminal di Malpensa, anche se in effetti non so di cosa sto parlando visto che non l'ho seguita molto a Malpensa...tuttavia la sua prestazione segue un po il corso di tutti gli aerei...un decollo improvviso, poi sempre più dolce, poi si stabilizza e poi dopo una strana manovra da EasyJet atterra. forse precocemente. Non tenta neanche di attirare l'attenzione su di sè, rimane pensierosa immersa nella sua chioma bionda e nei suo baffi rossi. quasi reattiva quando nei dintorni c'è qualche coglione capace di capirla. ASCETICA. Voto: 5/6 

 

Sebbene sia tra quegli elementi potenzialmente più a rischio isolamento facendo parte di una delle tante "coppiette" della gita, non perde la sua vena di rappresentante di classe e gestisce le situazioni abbastanza agilmente. da annotare l'improvvisazione di cori terronissimi sulle scale mobili della metro che però non riparano al fatto che non è abbastanza presente nei momenti che contano. effetto delu. TROPPO EMANCIPATA. Voto: 5+

 

Si fa abbastanza i cazzi suoi, quando non sai dov'è, cioè sempre, vuol dire che si sta fumando una sizza, o paglia, o cicca, o gangisa o come diavolo vi pare. sa quello che deve fare a praga e lo porta a compimento, cioè una beata mazza di niente! eppure ha sempre quell'aria di persona che sa il fatto suo, se la interpelli ti insulta e se ti stai facendo gli affari tuoi ti insulta comunque. AUTOSUFFICENTE. Voto: 7-

 

La ragazza riccia è sempre attivissima, già prima di partire scrive su messenger frasine mongoline del tipo "cià bella raga ke fikata s parte x praga nn ved l'ora ke sfasa la valigia il vgg l'aer l'alb il cell le amike" eccetera eccetera e in effetti trasporta la sua frizzantezza anche nella realtà della gita. sempre contenta e sorridente tanto che le si notano quasi sempre verdurine del pasto prima fare capolino tra i denti, accetta anche l'ingrato compito affidatole da mitch di spogliarsi e fare gli auguri a teo mezza nuda. INVIDIABILE. Voto: 7/8

 

E qui ecco una di quelle che mi hanno deluso di più insieme con Capo degli Ebrei; forse colpa dell'amore, forse delle migrazioni di criceti del medioriente, fatto sta che PinkFlower89 non esprime per un cazzo tutto il suo potenziale di demenza che fa assaggiare spesso in classe al suo compagno di banco, ovvero il sottoscritto. la salva dal baratro il fatto che mi ha ringraziato per averle procurato una stanza doppia al sesto piano di fianco alla mia con vista sulla zona illuminata antistante l'albergo che quasi è un attico. SOSPESA. Voto: 5 e mezzo

 

Una delle figure più trasversali della gita, nel senso che è sempre sulla bocca di tutti: diperna trasgressiva, diperna sorprendente, diperna rompipalle, diperna ha detto, diperna ha fatto, ma sai che la dippa, oh ma la dippa...ecc ecc. tutti pettegolano su di lei, che sembra confermarsi nell'olimpo delle vere star della compagnia, fondamentalmente non fa un cazzo eppure tutti ne parlano...mancava solo il tocco magico delle scarpe di prada, peraltro bellissime. INTRASCURABILE. Voto: 8

 

Lo Scaramacai di Praga (dotta citazione in memoria di Maga Magò) quest'anno opta per un abbigliamento meno appariscente rispetto a quello parigino e forse questa scelta condiziona anche il suo rendimento decisamente sottotono rispetto alle aspettative. diciamo che c'è, e a volte si sposta anche, di solito al seguito di tia. la rossa non prende fuoco. STATICA. Voto: 6 e mezzo

 

Occhio azzurro, capello moro, braccio destro...sisi, c'è proprio tutto! ricorda di portare ancora una volta in valigia la pazienza e la solarità! solarità!.....solarità! solarità! sempre circondata da amiche, discreta ma presente, sorride sempre anche lei tanto che qualcuno si chiede se abbia una protesi, sempre pronta a parlare con chiunque ne senta il bisogno, guarisce anche uno zoppo nel vicolo d'Oro. ho già detto solarità! ? PRESENTE. Voto: 8-

 

Sembra un animaletto del circolo polare artico quando cammina ondeggiando goffamente verso la metro, imbacuccata nel suo woolrich bianco dal cui pelo spuntano ricciolini dorati che la brezza mattutina praghese scuote in un intreccio lucente...scusate per la marea di stronzate ma stanotte ho dormito in modo abbastanza approssimativo. cmq la tozzolina è sempre lì che si coccola come un peluche trudi, un po assonnata, un po in letargo, ma sempre tenerona... PINGUINA. Voto: 6++

 

Direi un'istituzione, il personaggio più carico di significato della gita, colui che regna tra le amebe e tutti gli essere inutili e amorfi...lo hanno chiamato morto vivente, bello maledetto, osservatore cosmico, cazzo di gomma, secchiello blu, principe delle zucchine, abulbabrab, egoghè, pimpiripettenusepimpiripettepam ma lui è sempre così, non si scalfisce nanche un po, abbiamo anche cercato di imitare michelangelo con il suo Mosè tirandogli un martello sul ginocchio e urlando "perchè non vivi!!!!!" ma niente....lui ha continuato imperterrito a guardare nel vuoto. esemplare per come è riuscito a mantenere una faccia di gesso anche quando ha scartato i regali x i suoi 18 anni: una magliettina lacoste, un paio di mutande rosa fluo di giorgio armani e un playboy in ceco. TRASCENDENTE. Voto: 2 e mezzo

 

Ecco la New Entry più alta, anche perchè è l'unica new entry. La maddy al suo primo appuntamento importante non si tira indietro e soddisfa pienamente le aspettative del Mitch; sebbene infatti lei voglia passare per la sancarlina di turno snob e con la puzza sotto le orecchie (o era il naso? boh, non sono mai stato troppo a mio agio con i proverbi...ahahah) sfodera in realtà il suo lato più tamarro nel senso buono e riesce a regalare ottimi momenti di ilarità generale, soprattutto quando per fare foto sexy con il mitch si perde nel panico generale per le stradine del castello e quando una sera non riuscendo a contattare il suo povero ragazzo rimasto a milano che si era momentaneamente assentato al bagno scordandosi di portare il cellulare dietro, lo ricopre di insulti in polacco. PRECISA. Voto: 8+

 

Dopo un lauto pranzetto eccomi di nuovo qui per proseguire questo inutile contributo all'umanità. Ginger, la donna serpente, la femme fatal, parte forse un pò assonnatina da Malpensa, ma già sull'aereo inizia a prendere...quota. Riesce subito a circondarsi di fidate personalità che riuscirà a intrattenere per tutti i giorni seguenti spargendo perle di acida saggezza qua e là come un cobra che si è preso un'insolazione per non essersi messo il cappellino e la crema solare prima di fare il bagno. da cobra con l'insolazione passa a cobra con la gastrite amante del gossip dopo la sosta al Club degli Architetti sfigati, che però ha l'effetto di renderla ancora più sensibile nei confronti di una sua vecchia cara amica di infanzia...diperna....un soffio nel vento.... PREDATRICE. Voto: 7 e mezzo

 

La Bella Napoli di Vignate forse risente un po del clima continentale e lontana dalle sue spiagge partenopee non riesce a dare il meglio di sè; rimane sempre un po confinata tra il suo giubotto e la sua spalla sinistra e procede in formazione oplitica con uno dei gruppetti oramai confermati da anni...una sera ha l'occasione di mostrare il meglio di sè prendendo sottobraccio il mitch il quale però, essendo costretto da bisogni gastrointestinali ad accellerare il passo, la costringe ad arrendersi e a prendere sottobraccio qualcuno di più lento e con lo stomaco piu resistente. SPAESATA. Voto: 6/7

 

In effetti dovrebbe essere la seconda New Entry, ma poichè oramai il nostro pino silvestre di pavia ha già messo radici profonde in una zona nevralgica della classe per quanto riguarda lo smistamento di gossip (quadrilatero dippa-mombrini-dammicco-tornicelli), la consideriamo oramai una frequentatrice navigata del Makia. Procede a brevi scattini sui marciapiedi praghesei sorretta dalla sua pratica e inseparabile borsetta a tracolla elargendo perle di saggezza e santità a tutti un pò. FILOSOFA. Voto: 7+

 

Partenza in sordina per lo scemo del villaggio di Carugate, che però ha modo di recuperare agilmente durante la visita al teatro nazionale di Praga improvvisando un finto battibecco in polacco con una delle maschere. ah, era rimasto a Milano? Ma come non è venuto a Praga? allora mi sarò confuso con la scena del bungeejumping dalla Tour Eiffel...ah non è venuto manco a Parigi? Scusate, vado un attimo a vomitare un'altra volta...                           eccomi, si vede che il lauto pranzetto è un po difficilotto da digerire. IL GRANDE ASSENTE. Voto: Non classificabile

 

Eeeeeh rappresentanti Pogelli! Lui, l'Uno e Trino rappresentante Poggy, lui che "oooh, cè, raga, veramente..." lui che si è vomitevolmente offerto in inglese per recuperare un 6 (!!!!) osando pure prendere un 8/9 (!!!!!!!!) ha ancora la faccia di presentarsi in classe e ancora più sfacciatamente alla stazione di Gallarate facendo il finto tonto! decide che questa volta vuole lasciare il segno, vuole che tutti si ricordino di dimenticarlo il più in fretta possibile. Progetta le birbonate da fare in gita già una settimana prima di partire e forse questo non gli permette di uscire troppo dagli schemi. Tenta di tenere una condotta decente stando entro le righe della demenza umana e se i vermi finti hanno effetto sulle ignare signorine che se li sono trovati nel letto, il sangue finto prende inaspettatamente il colorito di un frullato di fragole con la panna, tanto che alla fine non ci crede più di tanto neanche lui, consegnando la vittoria nelle mani di Erika. Deliziose le battute sulla Passe del calibro di: "Cigada ha detto che noi ragazzi dovremmo sposare vecchie e decrepite ereditiere in punto di morte...lei è già impegnata?" ahahahah! Spacca anche un estintore finendoci contro mentre correva al buio in corridio. Bravo poggi, te lo sei meritato tutto il voto. INGEGNERE PITOCCO. Voto: 3

 

La mafia di San Bovio lo ha esiliato tra gli zingari e gli ebrei e il fatto divertente è che deve sborsare pure 1000 corone per rimanerci controvoglia; tiene comizi teologici all'entrata delle sinagoghe cercando di argomentare le ragioni per cui non se la sente di mettersi il copricapo ebraico e benedice i suoi discepoli con soffiate di fumo bianco di marlboro in faccia. Ottima l'interpretazione del macho di coppia arreso e inerme dinnanzi alle scandalose rivelazioni che la sua tipa fa a mitch sull'uscio dalla stanza, che in pratica lo sputtana totalmente confermando che la "regola della L" ha in effetti un fondo di verità (notare che Ringo è ben più alto di Mitch...). In ogni caso dimostra di formare una coppia formidabile con Mitch: la nostra era la stanza più ordinata dell'hotel, anche perchè entrambi abbiamo sempre dormito altrove... ECOCOMPATIBILE. Voto: 8++

 

No, no, e poi no! Salvataggio , qui c'è qualcosa che-non-va...! Appartenente al gruppo di quelle "ho lasciato il tipo a Milano, speriamo non mi combini casini", si sveglia all'alba per pensare intensamente alla telefonata che dovrà ricevere dopo 16 ore. durante il giorno si muove con aria circospetta e non sembra convinta di quello che vede. tenta con una sortita alle 4 del mattino in stanza di giulia di sorprendere il Mitch disegnandogli dei baffetti neri con i pastelli, ma viene ingloriosamente sgamata e cacciata in malo modo. FUGGITIVA. Voto: 4/5

 

La sosia della cantante degli Evanescence, però dopo che ha avuto un brutto incidente, mantiente il suo status quo di sonnambula in precario stato di equilibrio tra vanità ed effimero, sogno e realtà, petali e massacri...(aaaah, che bellezza) per tutto l'arco della gita. la mattina i suoi occhi tendono a chiudersi, il pomeriggio tendono a socchiudersi, la sera tendono a non aprirsi, insomma è tutta tesa come le corde di un violino...ma perchè? qualcuno sostiene abbia litigato non si sa con chi, qualcuno sostiene di averla vista camminare a piedi nudi sulla tangenziale di praga...quello che è certo è che nulla è certo. Welcome to life. BELLA ADDORMENTATA. Voto: 5+

 

Nonono, malissimo. La ballerina di flamengo mi ha proprio deluso. E' vero che ha cercato anche lei di farsi notare nel caos di Praga mettendosi improvvisamente a suonare le nacchere in mezzo alla strada per sembrare Esmeralda. Ma decisamente non convince. Fa anche una battuta a Mitch, che però non mi ricordo ma comunque non faceva ridere. Ci vuole ben altro per essere promossi dal Mitch. SOBBALZEVOLE. Voto: 4/5

 

Anche lei ci tiene a far notare che ha lasciato il tipo di 1 metro e 90 figo a Milano, eppure non disdegna di stuzzicare alcuni suoi compagni con proposte alquanto indecenti per una fanciulla del suo rango. Vergogna! Tentare il povero e assonnato Mitch che accaldato in mutande tenta di mantenere una distanza di decenza, invitandolo ad avvicinarsi di più che tanto ci conosciamo da 4 anni...appunto! sai che posso avere dei momenti di defiance anch'io come può bene raccontare chi mi ha visto quella sera...ma come tutti possono vedere nelle foto...a volte perdo il controllo della mia corporeità e non si sa cosa posso combinare...cmq la giulietta si trova anche ad affrontare piccoli inconvenienti uscendo mezza nuda nei corridoi del pianerottolo attirando l'attenzione di una comitiva di vecchietti della pensione "sempreverdi"...la salva la moquette. pensa anche che ci sia un baretto della scuola in hotel. LUSSURIOSA. Voto: 7

 

La ragazza più fashion dell'hinterland milanese sa il fatto suo ma non si fa i fatti suoi. Anche lei sempre al centro di pettegolezzi virtuali, non mi stupirei se fosse coinvolta anche lei nei giri di Corona (quello che ho scritto non ha alcun senso ma almeno richiama le corone ceche). Delle città ama soprattutto la cultura e le tradizioni, infatti se i suoi compagni vanno a provare la cucina tipica praghese in un ristorantino affascinante del centro lei non si conforma e opta per un più sano e salutare MacDonald; se i suoi compagni decidono di andare ad assistere ad uno dei tanti concerti di musica classica che i rinomati salotti ottocenteschi della città offrono, lei stizzita si dirgie con passo deciso alla più vicina vetrina di Louis Vouitton per fotografarne le insegne esterne; se i suoi compagni vanno a visitare il vicino museo del noto artista Mucha lei per non sprecare tempo prezioso in tali banalità corre a vedere gli ultimi modelli di H&M. GHEPARDO TROPICALE.  Voto: 6 e mezzo

 

Valensio 

Naturalmente non poteva mancare l'uomo del momento, capace di non essere notato da nessuno per quasi una settimana. Ma Fuzio, ti sembra? Non puoi permetterti di sprecare un'intera vacanza a pomiciare con non dico chi per la privacy (va bene, vi do un piccolo indizio...è Danielli) lasciandoci in balìa delle nostre stupidaggini! Avevamo bisogno del tuo apporto di demenza che, siamo convinti, c'è ed è pronto ad esplodere da un momento all'altro. Mi dispiace, ma così tradisci la tua natura. SOTTOTONO. Voto: 5 

 

E qui devo togliermi il cappello, che ora non ho. un attimo prego.                                     eccomi, sono andato a comprarlo. ora me lo metto. così, ecco fatto. e ora me lo tolgo. oplà! signori quest'uomo può provocare l'orgasmo in una donna semplicemente alzando l'ascella o lanciando una matita per terra. Il Giovane Vecchio parte a razzo optando per le 8.45 come orario del ritrovo alla stazione di Seggiano quando l'appuntamento in areoporto era alle 12.00, al che il Mitch e l'Osservatore iniziano ad avere qualche perplessità sulla sua integrità fisica e mentale. si presenta con un bellissimo completino che sfuma dal verde vomito al marrone cacchina che solo lui riesce a sfoggiare con estrema disinvoltura. inizia ad avere giramenti di testa e mal d'aereo quand'è ancora al check in a fare il biglietto e quando i suoi piccoli amici gli fanno notare che è un cretino patentato lui si giustifica col fatto che "è così confuso, c'è così tanta gente...". cerca di stringere la mano a un professore ma manca la presa, provoca forti emicranie a chiunque lo guardi aggirarsi per l'areoporto simile a mr bean. al suo primo volo su un aereo si accorge di avere la dentiera fissata male e vorrebbe scendere prima ancora di salire dalla scaletta dell'aereo, si stringe fortissimo al sedile al momento del decollo vincendo una raffica di schiaffoni assortiti a coppini di potenza inaudita dai suoi "amici", prende insulti un po da tutti e si gode la sua bella vacanza... FASCISTA E ZUCCA VUOTA. Voto: 1 

 

Intanto direi che la nostra cara si è aggiudicata un bel Mongolino d'oro lasciando un commento tanto inutile quanto arrogante. Con la sua alta autorità si è permessa di sollecitare il Mitch per non aver visto comparire un commento nei suoi confronti (vedere sotto per conferma); ma secondo te le introduzioni io le scrivo per allenare i muscoli dei polpastrelli? vabè, lasiamo perdere senò qui finisce a schifìo... in ogni caso la Pantera di Vignate era uno dei personaggi più attesi al traguardo, avendo l'occasione di diventare la bomba sexy della gita al fine di riconquistare il suo uomo (niente indizi questa volta...no...no! ho detto di no! vabè forse un indizino...piccolino...magari...comunque è Vecchio). Il Mitch è sempre rimasto all'erta aspettandosi di vederla uscire con le sole giarrettiere e calze a rete dalla sua stanza per dirigersi alla 421...ma si vede che nel momento in cui è uscita stavo annaffiando le piastrelle del bagno, e mi sono perso la nottata di fuoco in cui lei e lui hanno dormito insieme...cose che neanche in saw l'enigmista...della serie non c'è limite al peggio. SEMITRASPARENTE. Voto: 6/7 

 

Inizialmente avevo optato per una bella poesia, poi l'avevo cambiata in un disegno e poi in un balletto napoletano. Tuttavia non essendo capace di fare niente di tutto ciò, ho deciso di non lasciare la vecchia strada per la nuova. E quindi, dulcis in fundo...puntuale come le tasse, simpatico come un riccio nelle mutande...vi tocca subire un altro intervento delirante che questa volta parla del più babbeo di tutti. il Mitch. già potreste mettervi a ridere (o pinagere) per il nome, che descrive una parabola in discesa nella storia dell'umanità, ma non vorrei mai privarvi di un breve sunto delle imprese del nostro eroe antagonista di se stesso. già la preparazione della valigia ha messo a dura prova la concentrazione del mitch...infatti si era promesso di farla almeno un giorno prima della partenza, ma si è infine ritrovato all'una meno un quarto di notte con ancora le mutande appese al lampadario, e mentre cercava di mettere i calzini è inavvertitamente scivolato su se stesso finendo dentro la valigia che si è chiusa rovinosamente sulle sue spalle. il Mitch ci ha quindi dormito dentro. il mattino seguente il Mitch riesce a perdersi per le 2 vie che formano Seggiano e si trova costretto a chiamare il Giovane Vecchio per informazioni; una volta ottenute si accorge che il suo cellulare vinto coi punti del benzinaio due lustri fa era avanti di mezz'ora e così il nostro caro inizia ad imprecare contro un piccolo salice piangente della stazione. giunto in aereoporto mitch inizia a provare un grande sonno e perde inavvertitamente per 75 volte e mezzo consecutive il biglietto d'imbarco. per fortuna i suoi amici vedendolo in evidente difficoltà gli danno un aiutino morale. arrivati in hotel a praga il mitch fa il figo e riorganizza le stanza per 90 persone, non accorgendosi che alla fine lui è l'unico pirla ad essere rimasto senza letto. Cerca di abbordare biondine praghesi in minigonna con la scusa di informazioni per la metro, ma le uniche persone che riesce a far invaghire di lui sono omosessuali (chi ha orecchie per intendere si faccia un bel partitone a scopone scientifico...). Colleziona un serie di figure di merda in piazza Venceslao cercando Playboy ad ogni edicola. Naturalmente era il regalo per l'Osservatore, ma vallo a dire agli edicolanti: la prima era una ragazza che inizialmente ci stava anche ma che dopo la mia richiesta si è messa a piangere scappando nel retro bottega, la seconda sembrava la matrigna di Cenerentola che se avesse potuto mi avrebbe preso a scapaccioni e infine il terzo era un tipo arrapatissimo che mentre mi consegnava il corpo del reato adeguatamente incartato mi faceva l'occhiolino invitandomi a godermelo... :, .... tanto per completare in bellezza si veste da transessuale la sera del compleanno di teo, fa indigestione di ginocchio di maiale all'Aquila Nera (che non è un ritrovo di neonazisti ma un ristorantino del castello) e la mattina dell'ultimo giorno per tenersi leggero opta per una banana più lunga del suo stesso pisello (e non aggiungo altro per evitare spiacevoli evocazioni di Maurizio...) interamente ricoperta di cioccolato bianco. Da annotare il fatto che dorme 4 notti con 6 ragazze diverse....ma non combina una sega fritta. GIALLINO. Voto: ai posteri l'ardua sentenza...

 

 

1) Crippa 10 e lode con bacio accademico (non vi dico di chi ma potete intuirlo...)

2) IL MITCH 9/10

3) Rigodanza 8++

4) Meda 8+

5) Diperna 8

6) Marinelli 8-

7) Vergani 7/8

8) Dammicco 7/8

9) Mombrini 7 e mezzo

10) Panzeri 7+

11) Mazzucchi 7+

12) Torgano 7

13) Brambilla 7-

14) Viganò 6/7

15) Musella 6/7

16) Maddalena 6 e mezzo

17) Tornicelli 6 e mezzo

18) Matozzo 6++

19) Passerini 6--

20) Antonioli 5/6

21) Danielli 5 e mezzo

22) Scigliano 5+

23) Bianco 5+

24) Valensio 5

25) Salvaggio 4/5

26) Tamborrino 4/5

27) Pogelli 3

28) Mazzuca 2 e mezzo

29) Vecchio 1

30) Pirola Non classificabile

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Fabio Cavallari (ndr Cavallari è un marxista di vecchia data...)

 

P.s. grazie Abba per...l'ispirazione!

Buona Lisbona a tutti! ebbene sì, battezziamo subito questo futile intervento del martedì pomeriggio con un inizio senza senso; volevo solo mettervi al corrente del fatto che con i miei 18 anni è arrivato anche il lavoro! now i'm a business man!...ho infatti sfruttato questo momento propizio di inaudibile fortuna in cui mi sono beccato due presunte ernie inguinali (che si sono poi rivelate catene linfonodali) che mi hanno costretto allo stop (oh no! che ne sarà della mi atleticità?) e che ho meno voglia del solito di studiare (sisi, sono in pratica sotto-zero), anche perchè sto avendo un fondo senza pozzo, ho inanellato una serie positiva di bei voti senza studiare assolutamente a caso! non so come diavolo ho fatto (anzi in realtà lo so, copiando come un maiale, ma non sono così idiota da divulgarlo in internet col rischio che qualcuno lo venga a sapere..) va bene essere pirla ma tutto ha un limite.  

scusate mi ero perso, il punto è che come avete intuito (siete bravi , eh?) ho iniziato a lavorare, un po in inculonia a dir la verità, visto che devo attraversare mezza padania tutte le volte, ma è per sempre lavoro e abbastanza ben pegato e poi lavoro  chiuso in una stanzetta da solo insieme a una tipa di 25 anni... cosa vuoi di piu dalla vita? un lucano, evidentemente! visto che per non arrivare in ritardo devo sempre fagocitare un panino stoppaccioso tutto in una volta e per poco non rimango morto esanime sulla metro. così posso permettermi diversi lussi, come per esempio avere sempre la mia carta di credito piena di ben 7 euro e 52 cent, ripeto, BEN SETTE EURO E CINQUANTADUE CENT, un cachet da far rabbrividire anche pippo baudo, e perchè no, anche  harry potter (tra l'altro visto che sono pienamente convinto che a voi tutti interessi quanto guadagni daniel redcliff, bhè guadagna giusto un po piu di me...) e per la prossima ragazza  che esce con me potrebbe esserci ad aspettarla un collier di diamanti o anche un caffè gratis (bhè cosa state aspettando, chi può resistere ad un caffè GRATIS? eh? dai dai , non ringraziate, tra amici ci si aiuta...).

in definitiva posso solo dire che è meglio avere un lavoro che non averlo. e che il nuoto è uno sport completo e il classico apre la mente.

arrivederci al prossimo delirio senile giovani fanS.

 

 

 

Sto per giungere al capolinea dell'adolescenza; i giorni della fanciullezza volgono al termine; la maturità mi attende; l'adultità mi attende; ora i miei genitori non pagheranno più per me; la responsabilità diventa la virtù maestra; sono abilitato a guidare un autoveicolo; posso crearmi un conto in banca; posso lavorare regolarmente; posso firmare documenti; sono finalmente libero di fare ciò che voglio; si sono infine spezzate le catene e i vecchi vincoli; sarò capace di essere me stesso; sarò un uomo...   

 

quante stronzate 

 

compirò 18 anni, e con ciò? non sono forse uguali ai 17, ai 16, ai 21, ai 34, ai 37, ai 46, ai 52, 53 e 68?

a me pare una cifra e basta. anzi una doppia cifra, per altro neanche tanto bella esteticamente... il 17 aveva linee più decise, più accattivanti, mentre quell'8 tondeggiante mi da l'idea di goffaggine, pinguedine, oziosità e appisolamento. non mi sembra un grande privilegio essere legalmente omologato alla guida, anzi mi sento un deficente ad aver aspettato la maggiore età per tenere in mano un volante girevole, considerato che se pensiamo alla sicilia c'è gente che già guida le spider a 12 anni. e comunque non è neanche detto che mia madre mi presti la sua micra. non mi sembra un grande vantaggio neanche poter firmare delle carte di mio pugno; per prima cosa perchè anche se mi firmo io un 4 in greco i miei mi romperanno comunque i coglioni e che il resto delle carte che dovrò firmare saranno noiosi obblighi burocratici per patenti, libretti, carte d'identità, intestazioni, proprietà, diritti, doveri, per non parlare di multe, denunce, condanne, ricorsi, punti dell'esselunga, assegni (soldi che se ne vanno), liste della spesa... avrò il diritto di essere arrestato: d'ora in poi sarò appunto io a dover pagare, non ci sarà più la mammina e il papino a pulirti il popò. ci saremo io e il mio bel culetto da salvare. ora potrò votare. sai che bel diritto, wow, non vedo l'ora di provare la sensazione di mettere la "x" sul tipo di inculata che preferisco ricevere...sì ecco, una da destra...ahi...una dal centro...uhi...e una da sinistra...ahiahi! (questa faceva praticolarmente male! malandrino di un vladimiro luxuria...!). quante belle novità! ora si che la vita mi sorride!

la verità è che la vita non sarà ne più bella ne più brutta ne più uguale...sarà vita. sia che siano le 23.50 o le 23.51 del 31 gennaio 2007 (dovrebbe essere questo l'orario...forse è per questo che sono sempre rincoglionito...!). e non cambierà proprio nulla.

ora, io non so cosa farò della mia vita. non mi interessa manco saperlo. l'unica cosa che so è che come un anno fa una cosa mi è chiara.

non voglio che la mia vita sia inutile. non desidero vivere in una villetta sul lago con il molo e la barca e la famigliola cara. non desidero essere una rockstar che si fa di coca e si crede "uno spirito libero", non desidero diventare il più potente del mondo, nè un barbone, ne uno normale. sembra strano ma non me ne frega un cazzo che facciano una raccolta di 10 dvd per celebrare la mia vita eccezionale sulla cui copertina spicchi il titolo "romanelli. non sarò mai un uomo comune". ma vaffanculo maradona. tu non sei D10 ne dio ne quelle cazzate che spari. mi dispiace dirtelo ma sei un uomo comune. per quanto tu abbia rincorso in mutandoni bianchi e calciato con stile una pallina, tu non sei dio. ne io valgo piu di te. siamo sulla stessa barca caro mio.

non mi interessa dell'eccezionalità ne della normalità. l'eccezionalità poi è la più bastarda. ci casco sempre. tutte le volte che penso di aver intuito l'eccezionalità tutto ricade nella normalità. e per quanto uno sia ottuso o momentaneamente impegnato in altro non può dire di essere completamente soddisfatto. probabilmente il mio cuore mi sta uccidendo con la pretesa di infinito. forse chiede troppo. ma dopotutto non posso sbarazzarmene, sarebbe un pò da idioti no?

 

è ora di dormire. anche domani la vita mi chiamerà sul pontile, bagnato dalle onde e sfiorato da un vento ricco di sapore.

 

e sarà già ora di navigare. (e già che ci sono anche di studiare matematica che non so una sega...) 

 

 

   

  

 

 

FINALMENTE CI SI POTRA' SPOSARE ANCHE TRA PERSONE DELLO STESSO SESSO! yuppie!!! così non sono costretto nell'evenienza ad andare fino a madrid! posso andare anche a Bovisio Masciago!

 

(ma quand'è che legalizzano i matrimoni tra uomini e cani? il mio ha già comprato l'abito bianco siamo molto impazienti! e non fate i "chiusi di mente" moralisti!)

 

W gli animali!   W l'amore!

sarà meglio che ci facciamo tutti una bella scorta di vaselina...   

Ebbene ho tentato di resistere sino ad adesso, di non scadere in basse argomentazioni qualunquiste, di aspettare nuovi sperati sviluppi. Non posso nascondere però le mie perplessità.

Vorrei che questo post fosse un'occasione di dialogo costruttivo e non di animaleschi scambi di insulti che spesso sono solo frutto della foga e della reazione istinitiva. La questione è la seguente: governo Prodi.

Premetto che tendenzialmente per chi non lo sapesse ancora, io sostengo il governo di centro - destra , ma attenzione, sostengo il governo di centro -destra perchè in questo momento mi sembra si avvicini di più ai miei ideali di libertà, non perchè io sia "di destra" ideologicamente, anche se il rischio è quello visto che il clima che respiro in casa è quello che è.

Riconosco anche che il governo Berlusconi non ha realizzato pienamente ciò che si era prefissato e che aveva promesso, complici magari anche diversi fattacci come l'attentato dell'11 settembre, l'entrata dell'euro, le guerre, ecc. , che volenti o nolenti hanno influito negativamente anche sulla situazione italiana.

In questi giorni su tutti i giornali e telegiornali si parla animatamente di questa santa benedetta finanziaria che se approvata dovrebbe entrare in vigore dal 2007. Che cos'è una finanziaria? E' pianificazione di tutte le entrate e le uscite dello Stato per un certo periodo.

Orbene, leggendo e guardando ogni tipo di giornale e telegiornale e siti di giornali di tutte le correnti, si scopre che questa finanziaria è molto particolare, ovvero è perlopiù incentrata sulle entrate che sulle uscite e in più sono previsti persino tagli all'istruzione, alla ricerca, eccetera per citare i campi più rilevanti. Ogni giorno si scopre una nuova tassa e perlopiù scopro quelle che graveranno in particolare sulla mia famiglia (siamo in 6 oltre al cane che in effetti è più simile a un cavallo). In media si calcola che dal 2007 ci saranno fino a 251 euro al mese in meno nelle tasche delle famiglie senza contare tasse come quella che mio padre dovrà pagare sulla macchina aziendale (già, non ha una sua macchina ma è dell'azienda) e come tante altre. A questo punto uno direbbe tra sè e sè: Ohibò! con un aumento della tassazione vuol dire che si miglioreranno allora i servizi offerti ai cittadini! cosa che potrebbe essere giusta. Posto però che l'Italia ha 60 milioni di abitanti non come la Svezia che in confronto è Bovisio Masciago e quindi la previdenza sociale non è pensabile allo stesso modo dei paesi scandinavi e posto che nella finanziaria per risparmiare ci sono tagli sulla scuola e sulla ricerca (come il buon Mussi e la Rita hanno fatto notare) oltre che all'aumento ad esempio dei biglietti delle ferrovie e dei ticket sanitari, perchè è lecito secondo voi votarla?

Voi mi direte, eh, buon mitch, che altro modo conosci per risanare il debito pubblico? Prima cosa non capisco perchè ce l'avevate tanto allora con il Berlusca che ha persino nel suo piccolo diminuito le tasse, con lui non arrivavate a fine mese e improvvisamente con la sua disfatta vi siete cosi tanto arricchiti in questi pochi mesi da potervi addirittura permettervi ulteriori sacrifici economici per il bene comune? Seconda cosa: a mio parere prima di ridistribuire le ricchezze in modo che non esistano situazioni da terzo mondo, bisognerebbe prima crearle queste ricchezze; non è che se lo Stato si  mette a riscuotere a manetta tutti quiei pochi soldi che ci sono in giro allora essi magicamente si moltiplicano come i pani e i pesci. A mio parere bisognerebbe puntare tutto sull'impresa, sull'aiutare chi vuole davvero darsi da fare per produrre ricchezza e non punire invece i più intraprendenti a scapito alla fine di tutta l'economia Italiania.

Poi un punto che mi premeva particolarmente affrontare era quello della scuola. Giustamente a sinistra in particolare ci si è sempre battuti per la scuola pubblica nel senso del renderla accessibile a tutti senza discriminazioni. Ma ora, dati alla mano , se è vero che la Moratti ha aumentato sensibilmente i contributi alle scuole private è anche vero che li ha aumentati ancora di più per la scuola pubblica! Nella finanziaria invece, oltre a penalizzare fortemente le scuole private negando quello che secondo me è il fondamentale principio della libertà di educazione, ovvero che un genitore deve poter scegliere come educare il proprio figlio, si penalizza anche la scuola pubblica diminuendone la competitività! Infatti per risparmiare sul corpo docenti e non si è deciso di diminuire del 30% i rimandati e di aumentare la media di studenti per classe che già è abbastanza elevata! Poi già che ci siamo ci metto dentro pure il fatto della guerra in Libano: il dittatore Berlusconi era un vile guerrafondaio voglioso di arricchirsi a dismisura con la spedizione in Iraq, come hanno fatto notare milioni di persone sfilando avvolti in bandiere della pace e dei vari partiti estremisti di sinistra dichiarandosi per la Pace sempre e comunque; ora che il governo finanzia una nuova spedizione (che logicametne essendo di sinistra è , a differenza di quella di destra, una missione di pace) non si vede neanche l'ombra di un passamontagna o di un mitragliatore arcobaleno della pace. Ma allora anche per la sinistra alcune guerre sono lecite...! Mah.

Inoltre aggiungo un'informazione fresca fresca di oggi: ve lo ricordate il partito dei pensionati? quello che 5 anni fa votò per Berlusconi e quest'anno ha votato per Prodi portando "al mulino" circa 350.000 voti. Orbene,  il presidente di suddetto partito si è detto pentito amaramente di essersi schierato a sinistra e ha promesso di manifestare a fianco della cdl il 2 dicembre a Roma. Sapete vero cosa vuol dire ciò? L'esito delle Elezioni sarebbe stato ben diverso. ci sarebbe stata una vittoria del centro destra con un nettissimo scarto di quasi 700.000 voti. Qui c'è il link con un articolo esplicativo: http://qn.quotidiano.net/art/2006/11/20/5447222 

Comunque,  quello che principalmente mi preme sapere da voi, non è il fatto inutile di roconoscere "ah berlusconi quant'era figo invece"  che nn me ne pò fregà de meno, ma se per voi è giusto che per risanare il debito pubblico si vada a ridurre la libertà, nel campo della scuola, della ricerca, dei trasporti, del lavoro, eccetera. Vorrei sapere perchè secondo voi è lecito appoggiare il governo di centro sinistra.

Aspetto impaziente le vostre opinioni altrimenti avrei sprecato una serata nel scrivere questo post quindi per favore non fatemelo cadere nel vuoto!

 

Il vostro MITCH

ED ECCO A GRANDE RICHIESTA L'ATTESISSIMO SEGUITO DELLA SERIE RAPPORTO UOMO/DONNA!!! LEGGETE E DIVERTITE LA VOSTRA SUBCOSCIENZA!

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90 motivi per cui e' bello essere donna

 

1) Non sei costretta a tener conto, fin dall'adolescenza, delle dimensioni delle tue parti intime
2) Non é detto che se non ti piace il calcio sei gay
3) Ti puoi innamorare senza essere derisa da tutti i conoscenti e non
4) La testa é un organo ben separato dal pube...
5) ...e funziona più di quanto gli uomini vogliano credere
6) L'organo sessuale femminile é uno dei più efficaci strumenti di potere al mondo
7) Se lasci la tavoletta del water abbassata non é solo perché hai fatto cacca
8) Puoi sempre rimediare agli errori di madre natura con qualche ritocco qua e là
9) I lavori faticosi non li fai tu
10) Ti puoi permettere di piangere quando ti pare e piace
11) Tua madre non ti rompe i coglioni perché ti devi tagliare i capelli...
12) ...e tuo padre non te li rompe perché ti devi fare la barba
13) Puoi accavallare le gambe con scioltezza
14) Le conchiglie sono solo dei bei gusci che trovi al mare
15) Nessuno ti costringe a inventare prodezze in campo sessuale per sentirti "uno della compagnia"
16) Non sei soggetto all'effetto mandria quando sei in compagnia ad un numero superiore
a 2 di tuoi consimili
17) Quando cambi canale, non devi fermarti ad ogni scena di nudo femminile
18) Non ti accalappiano le pubblicità con le donne nude (ca. il 90%)
19) La casa di una donna single si distingue da una cuccia per cani
20) Ti puoi esprimere in maniera raffinata e sottile usando svariati mezzi di comunicazione
grazie ai quali riesci a esprimere dettagliatamente pensieri articolati e precise opinioni
argomentate molto oltre un "si" o un "no"
21) INDIPENDENTE: sai sempre dove sono i tuoi calzini
22) ECONOMICA: a parità di lavoro costi meno (e chiamamelo vantaggio! NdP)
23) VERSATILE: in una giornata svolgi almeno 3 lavori differenti (come sopra...NdP)
24) INTELLIGENTE: non hai bisogno di usare il centimetro
25) DINAMICA: non passi la domenica sprofondata sul divano
26) SENSIBILE: sai dire in mille modi diversi la ma frase "mi fai schifo"
27) ARGUTA: ti basta un cenno per capire quello che gli altri non ti vogliono dire
28) Se sei bassa sei FUNZIONALE
29) Se lui é ING. ARCH. DOTT. AMM. ecc. é sempre lei che comanda a casa
30) Se sei carina te la puoi tirare
31) La macchina é solo un mezzo di trasporto(e c'é sempre qualcuno che te la può riparare)
32) Trovi sempre qualcuno che ti paga la cena
33) Sei sempre seduta sulla tua fortuna
34) In caso di separazioni, il figlio va sempre dalla mamma
35) Hai innato l'uso della parola
36) Puoi parlare e pensare a due cose diverse contemporaneamente
37) Hai il sacrosanto diritto di sparare munnizza senza che qualcuno te lo faccia notare
38) Sei un'ARTISTA: riesci a far coincidere lavoro-casa-figli-marito-amante
39) Non hai parti di cervello inutilizzate
40) Non ti rubano un anno di vita solo per vestirti di verde
41) Non sei obbligata a uscire con la camicia stropicciata quando la mamma é in vacanza
42) Se ti guardi allo specchio, lo fai per vedere se sei carina, non per controllare sei hai l'aria
"abbastanza sciupata"
43) Puoi entrare in profumeria e spendere una cifra folle senza chiederti se sei lesbica
44) Se una barzelletta non ti piace, puoi permetterti di non ridere anche se é sconcia
45) Puoi permetterti di cambiare idea quando ti pare, giustificandoti con la semplice "incoerenza femminile"
46) Puoi avere un amico senza desiderarlo come amante
47) Vivi più a lungo (e più intensamente)
48) Non corri il rischio di fare un figlio a 70 anni
49) Sei tu a scegliere chi ti vuoi sposare (e solo se ti vuoi sposare)
50) Se una sera non ne hai voglia, non ti viene subito il dubbio di avere "qualcosa che non va"
51) Quando sei giovane te ne puoi sposare uno vecchio e ricco, così quando sei vecchia te ne puoi prendere
uno giovane
52) Non imposti la tua vita in modo da avere abbastanza tempo per fare 5 ore di palestra al giorno
altrimenti non ti crescono abbastanza in fretta i muscoli
53) Hai hobbies diversi dal guardare lo sport alla TV
54) Sai alimentarti in modo sano e variato senza per questo sentirti in "punizione"
55) Vedi la vita in rosa
56) Non ti devi preoccupare di "non fare cilecca"
57) Non ricevi la solita cravatta in regalo
58) Puoi indossare collane d'oro massiccio senza sembrare un tamarro
59) Non sei costretta a subire uno sguardo indagatore alle tue parti intime quando fai pipì in un bagno pubblico
60) Con qualche spermatozoo congelato potresti far sopravvivere il genere umano anche se non rimanesse
nessun uomo sulla terra
61) Puoi telefonare ad un'amica anche solo per chiederle "come va?"
62) Indossare un nuovo capo di biancheria intima rimedia a tutto
63) Non sei costretta a giacca e cravatta a un matrimonio di luglio
64) Non avrai mai il dubbio che "quello sia tuo figlio"
65) Lasci che sia lui a dannarsi su dove portarti al suo primo appuntamento
66) Puoi sempre sfuggire a situazioni difficili o noiose per "darti una rinfrescata"...(..anche d'inverno)
67) Anello di fidanzamento 5'000'000 lire; cravatta 100'000 lire
68) Non hai dovuto superare la fase dell'adolescenza in cui occupavi il bagno l'80% della tua vita attiva
69) Puoi parlare dei tuoi più intimi problemi con una vera amica senza sentirti in imbarazzo
70) Le vendette delle donne possono essere moooolto più schiaccianti
71) Non puzzi come un caprone se salti per un giorno la doccia
72) Conosci almeno venti modi per dare un due di picche e mantenere l'amicizia...
73) ...e altrettanti per dare un due di picche e farlo sentire una merda
74) Se proprio non hai voglia di lavorare puoi fare la mantenuta
75) Aldo Biscardi non é nel tuo universo
76) C'é sempre un nuovo vestito da indossare da qualche parte
77) Puoi distrarre l'attenzione della gente dalla conversazione con il solo aiuto del tuo torace
78) Puoi nascondere le occhiaie con il trucco
79) Al ristorante ti servono per prima
80) Se non sei motorizzata trovi sempre qualcuno che ti da un passaggio
81) Riesci a farti togliere una multa dicendo che il semaforo era "rosa"
82) Ti puoi masturbare usando un vibratore evitando così, venendo, di avere le mani piene di piccoli
spermatozoi che vanno in giro
83) Se in estate vieni in ufficio con i pantaloncini, non ti sbattono fuori
84) Puoi cambiare look quando ti pare
85) Il "gruppo di sostegno" é bello
86) Puoi dedicarti ad attività considerate tipiche dell'altro sesso e sarai considerata
emancipata e non "frocio"
87) Se hai litigato con il rasoio non ne mostrerai i segni sulla faccia la mattina
88) Non ti preoccuperai mai del confronto delle tue parti intime con quelle della sua ex
89) Puoi permetterti di lasciarti credere il "sesso debole"
90) Basta un sorriso e un dolce sguardo per risolvere tutto
(e al limite se non funzionasse, basta aprire le gambe)

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90 motivi per cui e' bello essere uomo

 

1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi
2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili
3) Sai come funziona un'autovettura
4) Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola
5) Il calcio la domenica
6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici
7) Le file per andare al bagno sono 80% più corte
8) Riesci ad aprire i vasetti da solo
9) Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso
10) Lavanderie e parrucchieri non ti pelano vivo
11) Quando cambi canali, non devi fermarti a ogni scena di qualcuno che piange
12) Il tuo culo non é mai un fattore chiave in un'intervista
13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri
14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto
15) Non hai problemi se il WC pubblico é senza tavoletta per sedersi
16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile
17) Puoi andare al bagno senza un gruppo di sostegno
18) Il tuo cognome resta sempre uguale
19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto
20) Quando viene criticato il tuo lavoro, non pensi che i tuoi colleghi ti odiano
21) Puoi finire tutto il tuo cibo
22) Il box auto é tutto tuo
23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni piccolo atto di intelligenza
24) Nessuno si domanda se i***i
25) Puoi fare la doccia e essere pronti in 10 minuti
26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione
27) I piani del matrimonio si curano da soli
28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei può ancora esserti amico
29) Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre
30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere
31) Non devi raderti più in giù del collo
32) Non devi sdraiarti vicino ad un sedere peloso ogni notte
33) Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso
34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve (chissà come? NdD)
(ehm...diciamo in un modoche ti fa pentire subito dopo di averlo fatto! NdP)
35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale
36) Il cioccolato é solo un altro spuntino
37) Puoi diventare presidente della repubblica
38) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggiero
39) I fiori rimediano a tutto
40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri
41) Pensi al sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio
42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parco acquatico
43) Tre paia di scarpe sono più che sufficenti
44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta
45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone
46) I preliminari sono "optional"
47) Nek non vive nel tuo universo
48) Nessuno smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza
49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa
50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori
51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico che sta per fare del sesso
52) I meccanici d'auto ti dicono la verità
53) Non te ne frega un cappero se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli
54) Puoi guardare la TV con un amico in perfetto silenzio senza pensare "é incazzato con me"
55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che velano il fatto che il tuo amante sta per mollarti
56) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose
57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica
58) Hai uno stesso stato d'animo, sempre
59) Puoi ammirare Clint Eastwood senza morire di fame per avere qualche somiglianza
60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perché "fa schifo"
61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra
62) Puoi sederti con le gambe divaricate, non importa cosa indossi
63) Stesso lavoro......più soldi
64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti
65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo
66) Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo 1.000.000
67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle
68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre in 15 volte
(almeno in teoria)
69) Non devi guardare voglioso il dessert degli altri
70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla
71) Puoi andare da un amico senza portare un piccolo dono
72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa
73) Hai una relazione normale e sana con tua madre
74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo
75) Non devi far finta di avere bisogno una "rinfrescata" per andare al bagno
76) Se ti dimentichi di telefonare ad un amico, quello non andrà in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso
77) Un giorno sarai un vecchio porco
78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaffanc**o"
79) Se un altro ragazzo arriva ad una festa vestito come te, potresti diventare il suo migliore amico
80) Un bel rutto é quasi atteso di tanto in tanto
81) Non devi mai perdere una opportunità sessuale perché "non te la senti"
82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente
83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza
84) Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche
85) I film pornografici sono stati ideati ragionando come tu ragioni
86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti
87) Se una persona non ti piace, non vuol dire che non puoi farci del sesso
88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso?"
89) Baywatch
90) C'é sempre una partita trasmessa da qualche parte

Forse prima di costruirlo l'ideatore ha pensato: "Toh, ma guarda quanta bellezza che dimora in questo mondo, quanto splendore nonostante il male non sia stato per nulla sradicato dall'animo umano...quanta gioia, quanto spirito di intraprendenza, quanta voglia di vivere! però, pensandoci bene, così non trova spazio la libertà di decidere, perchè non creaimo un luogo di noia, repellenza e inerzia? così l'umana stirpe sarà davvero libera di decidere e la gioia sarà ancora più goduriosa nella coscienza di averla scelta di proprio pugno al posto dell'infelicità... perchè codesto luogo non muti le sue caratteristiche originali verrà posto su di esso il comando di uomini soprattuto noiosi, che non abbiano niente da perdere o da guadagnare, che facciano tutto come se niente avesse alcunchè minimo senso...e sarà diviso in più parti, non solo burocraticamente ma anche fisicamente, cosi' che non possa mai trovare un'armonia unitaria...in più nel peggiore di codeste sezioni vi sarà preposta come capo una donna sgambata le cui coscie terribili visu saranno tali durante l'arco di tutto l'anno, d'inverno come d'estate non vi sarà alcuna differenza...   

che questa dimora del nulla cosmico prenda vita...et...voilà!"

 

leggendo questo piccolo e conciso branetto simile ad un pamphlet di un'impresa edile potrebbero affiorare alla vostra mente due immagini possibili...o l'Inferno di Dante o il governo di Prodi, ma vi sbagliereste in entrambi i casi...sì, avete capito bene...aboliremo l'ici (puahahahahahahhahahahaha!!!, scusate per la battuta trista e inutile, ma ricomponiamoci e torniamo alle nostre dotte dissertazioni)

dunque, dicevamo, se non è niente di tutto ciò allora cosa diavolo è? forse l'ennesima espressione di quella fastidiosa demenza senile che afflige il mio stanco corpo malato di studente del classico. o forse no....chi può dire? foxy! foxy! ming! saluti e baci!

 

ebbene è lui...il luogo che ha preso il nome da un uomo di una noiosità e di una tristezza disarmanti...

l'istituto......d'istruzione.......superiore.........N...i.....c.....c.....o.....l.....ò...................machiavelli.

si è lui. in un giorno solo: saltata la campestre d'istituto perchè coloro che dovevano tagliara l'erba un mese fa non l'hanno ancora fatto alla viglia della corsa per paura di bagnarsi le scarpine......saltata la mostra sulla via lattea..........ma sì, andiamo avanti così...evviva il regime della NOIA. evviva. evviva evviva evviva. sono così contento di annoiarmi in eterno. evviva.

 

 

 

 

evviva.                                 ﺏהּוֹﺝﺎ IL MITCH ﺎﺝוֹהּﺏ

 

scuolaccia di merda. tiè. evviva. lisbona. benceslao.

 

 

 

 

 

Udite udite...il vostro mitch ha compiuto l'ardua impresa. Come forse saprete il mio sport è l'atletica. Come forse saprete non l'ho mai praticato molto seriamente fino a maggio/giugno 2006. Come saprete (visto che ho scritto un post lunghissimo a riguardo) a giugno è scattata la molla con la partecipazione ai campionati nazionali di società allievi. E come non sapevate ma tra poco sì, domenica (cioè ieri) è successo. Grandioso. Vi starete chiedendo "ma cosa mai avrà fatto quel pirla di mitch tanto da decidere di far comparire a fianco del suo contatto messenger una insistente e alquanto fastidiosa stellina arancione lampeggiante che ci costringe a visitare il suo blog per levarla dalla vista una volta per tutte?".

No, non perchè conquistato il cuore di donne prorompenti del calibro di angelina jolie, claudia schiffer o marta marzullo, no, non vi avrei scomodato per una simile banalità. E' molto di più.

Ho fatto il minimo.         Sì è vero che ora mi risponderete che ho scoperto l'acqua calda, che nella mia vita faccio sempre il minimo indispensabile...ma questa volta no. Il minimo rappresenta il massimo. E qui comincia la storia.

 

Milano, 01/10/2006. Dopo una mattinata uggiosa e piovosa, e dopo aver fatto colazione e pranzato a distanza di un'ora, ecco che giunge il momento di partire. Non sto andando nelle terre immortali degli elfi, ma a Cremona, luogo in cui tra poche ore si terrà l'ultima gara stagionale, che ha una vena assai malinconica dal momento che rappresenta anche l'ultima occasione che ho per fare il minimo per accedere alla finale dei campionati italiani. L'allenatore dei velocisti Fabrizio è alla guida della monovolume color polvere di luna che ha l'infausto compito di traghettare le povere anime tormentate di altri 6 viaggiatori. Cesare, ovvero uno della vecchia guardia dirigente della Pro Sesto, il vecchietto lupo di mare, conoscitore delle vaste lande padane; Daniela, la ragazza dai tratti celtici, saltatrice in lungo e Melania, la dolce fanciulla del mezzofondo, che costituiscono due esempi chiari della qualità (non solo atletica...!) delle donne pro sesto; Vinc, l'allenatore dei mezzofondisti, il mio allenatore nonchè tutore, l'uomo dal piede veloce ma dal tifo debole (interista...); il Mohicano, l'imponente guerriero di 1 metro e 90 e passa, re del decathlon, l'uomo della Provvidenza (dopo scoprirete perchè); e ultimo nonchè più tormentato io, il Mitch, ovvero il nuovo adepto, coluicheungiornodiventeràforsetempopermettendounatletadidiscretolivello. Ed ecco i nostri impavidi viaggiatori, le cui figure si stagliano sui paesaggi rigogliosi che rasentano le acque del fiume Po, partiti alla volta di una delle utlime città fortificate del nord, baluardo degli umani, Cremona, che come gentilmente Vinc mi racconterà è la città delle 3 "T" : Torrone, Torrassa (la torre del centro) e Tettassa (vi lascio immaginare cosa vuol dire). A Cremona il clima è intorno ai 25 gradi centigradi, il cielo è griogio pallido e soffia una leggera brezza autunnale che scuote le foglie sui rami degli alberi che circondano il perimetro della pista. C'è un silenzio quasi surreale, ma caldo e famigliare; sembra quasi di essere in un boschetto di montagna dopo che gli uccelli hanno appena finito di librarsi in volo per migrare verso terre lontane è dal clima più mite...

Dopo aver sparato tutte queste puttanate è il momento di entrare nel vivo della storia.

Arrivato sulle tribune, dopo aver salutato un po di amici di altre società e dopo aver depurato il mio corpo e spirito (si insomma sono andato in bagno) ho iniziato il riscaldamento molto presto così da avere più tempo per lo stretching le andature e gli allunghi in pista. Ci sono 3 batterie di 800 metri. Io sono nella prima, ovvero la più veloce e corro con gente perlopiù di categorie superiori alla mia.

Sono abbastanza concentrato, non devo sprecare quest'ultima occasione per fare il minimo, ovvero 2.01,00. visto che il mio personale risalente alla settimana prima è di 2.01,35. Manca poco alla partenza, faccio li segno di croce, ma non vedo Vincenzo, il che mi sembra strano visto che doveva darmi le indicazioni per la gara; questo fatto inizia a agitarmi un poco quando ecco che arriva il Mohicano: "Vincenzo mi ha detto di riferirti ora il messaggio. Io sono venuto qui per farti da lepre, ovvero mi piazzo davanti a te e ti tiro fino ai 600 metri poi mi allargo e ti lascio passare. Tu devi dare tutto quello che hai gli ultimi 200." Io rimango stupito. Lui che ha più di 20 anni e molto probabilmente avrebbe avuto di meglio da fare, ha deciso di venire fin qui solo per aiutare me. Questo fatto mi agita un po ma mi rassicura allo stesso tempo; con la lepre mi sento più sicuro e tranquillo. Mi appropinquo alla partenza, sono in 2 corsia, il Mohicano è in 3, è li davanti a me. Cala il silenzio. Lo starter alza la pistola. E' il momento Mitch. Ai vostri posti. DEVI FARLO. Pronti........VIA!!! Pasto deciso ma un bel po di gente mi passa davanti, tra cui il Mohicano; dopo i primi 200 mi accorgo di andare troppo forte, sto superando addirittura la mia lepre. Anche Mohicano se ne accorge e con un movimento improvviso e veloce si ributta in prima corsia, proprio davanti a me, creando un corridoio immenso in cui posso infilarmi. Sto andando bene, arrivo ai 500, decido di sparare tutto. così è. Ne supero 2 e mi trovo in 5 posizione. Eccomi ai 600. Il Mohicano si sposta di lato e inizia a urlarmi:" VAI CAZZO! E' IL TUO MOMENTO! DAI TUTTO QUELLO CHE HAI!" . Che grande che sei Mohicano. Ecco che mi mancano gli ultimi 100. Sto dando tutto , le mie gambe oramai si rifiutano di andare avanti, ogni passo mi sembra di rallentare sempre più, mi sembra di camminare, ma il traguardo è li....CAZZO CE LA DEVO FARE. L'ultimo sforzo. le mie scarpette chiodate toccano l'arrivo.

oramai è tutto finito. i passi pesanti accompagnano la mia uscita di scena, cammino fino al prato al centro della pista, dove mi sta aspettando Vinc. mi guarda sconsolato e scuote la testa, ho un blocco in gola, mi è risalito il cuore fino alla giugulare. poi si avvicina. mi stringe la mano e dice: complimenti. ce l'hai fatta. Non so come reagire. il suo tempo è manuale. bisogna aspettare la conferma elettronica e l'ufficializzazione dei giudici. aspetto più di 10 minuti. io e Vinc ci avviciniamo al banco dei giudici. stanno ancora confabulando. qualcuno dice che hanno invertito dei tempi. forse del 6 o del 7imo. cazzo . sono io il 6. inizio ad aver paura. i giudici finalmente hanno finito. stanno per ufficilaizzare ai microfoni. iniziano a girare il primo foglietto: "primo classificato con 1.57, secondo con 1.58, terzo con 1.59, quarto con 2.00,20 .......CAZZO SIAMO GIA AL QUARTO. MA DOVE CAZZO SONO IO???? quinto.....con 2.00,50....MA NON SONO IO, inizio a temere il peggio. sesto classificato, michele romanelli con il tempo di................................................................................. 2.00.66.

L'HO FATTO.

Vengo premiato 2 volte, primo nella categoria allievi, sesto in assoluto. medaglia, lingotto d'argento puro  10grammi "999.0", busta con 20 euro. meglio di così non poteva andare.

il mio allenatore mi dice:" cazzo roma, ti rendi conto, sei in finale nazionale." sono soddisfatto. settimana prossima vado nelle marche, a fano....e inoltre vengo convocato per fare i campionati societari di categoria superiore tra 2 settimane a molfetta, in puglia.

grazie a Dio ce l'ho fatta. grazie vinc. ma soprattutto grazie Mohicano. sono in debito con te.

 

Ieri, tre esponenti della comunità cristiana in Indonesia sono stati fucilati. In precedenza, era stata relegata in secondo piano la notizia che erano sotto processo con l'improbabile accusa di aver fomentato disordini infra-religiosi. Forse anche l’annuncio della condanna a morte sarebbe passato quasi inosservato se non avesse avuto un risvolto di politica interna, la perorazione di D'Alema al ministro degli Esteri indonesiano per un atto di clemenza, rivelatasi poi purtroppo vana. Nel mondo non si è levata una sola voce di protesta. Si dice che l'indignazione sia l'anticamera dell'azione politica. Ma nessuno più sembra indignarsi nelle nostre società secolarizzate. Pare prevalere una sorta di «liberalismo senz'anima» che — secondo Benedetto XVI—eleverebbe erroneamente l'indifferenza etica a fondamento dello spirito di tolleranza. Che non sarebbe più vissuto come un valore in sé — la premessa etico-politica di tutte le nostre libertà, in primo luogo di quella religiosa— da contrapporre al fondamentalismo e all'integralismo religiosi islamici, bensì come lo scettico e opportunistico espediente per evitare guai col terrorismo, che del fondamentalismo e dell'integralismo è il risvolto politico. Così, l'assenza di indignazione giustifica la disattenzione di fronte a quanto accade nei Paesi musulmani e, con la disattenzione, rischia di morire anche la Politica. Lo si è visto in occasione delle minacce di morte di Al Qaeda al Papa, lo si constata ad ogni notizia sulle persecuzioni che i cristiani subiscono quasi quotidianamente nei Paesi dell'Islam. Pochi, nel mondo giudaico-cristiano e nelle società democratico-liberali, hanno levato la loro voce a difesa del Pontefice, al quale è stato, invece, addirittura rimproverato di avere «imprudentemente» sollevato il problema delle differenti radici storiche del cristianesimo e dell' Islam. Fra i pochi, piace segnalarlo, c'è stato il primo ministro spagnolo Zapatero, l'uomo politico europeo che maggiormente si è distinto per la forte accentuazione laica (io michele romanelli definirei zapatero laicista e non laico che significa un altra cosa, laico infatti lo sono anch'io)—che non è necessariamente anti-religiosa, come insegna l'Illuminismo scozzese dei «sentimenti morali» rispetto a quello francese della Ragione—data alla propria politica su temi «sensibili» per la Chiesa, come i matrimoni fra omosessuali. «Non potranno mai stabilirsi e sussistere tra gli uomini la sicurezza e la pace, tanto meno l'amicizia, se dovesse prevalere l'opinione che (...) la religione deve essere diffusa con la forza e con le armi». Sembrano le parole pronunciate da Benedetto XVI in Germania e che hanno suscitato, con la minaccia terrorista, anche l'indignazione degli stessi governi islamici cosiddetti moderati e la loro richiesta di scuse da parte del Santo Padre. Ma non lo sono. Le ha scritte John Locke nel 1685 nella «Lettera sulla tolleranza». Al filosofo liberale inglese è andata bene. E' morto nel 1704. Altrimenti, oltre che della sicurezza del Papa, le «guardie svizzere»—come ha imprudentemente suggerito il nostro presidente del Consiglio — ora avrebbero dovuto preoccuparsi anche della sua. Tutto ciò, nel disimpegno politico dei governi, allorché, per il fondamentalismo e l'integralismo islamici, vale quello che Locke scriveva dei predicatori ecclesiastici del suo tempo. Accade che, mentre essi sbandierano il loro amore per la verità, il loro zelo, un po' troppo entusiasta del ferro e fuoco, sveli la smania di potere.

 Guardate l’Italia. E tifate con tutto il cuore.  Per tutto il Mondiale.

Mai come oggi tifare è molto più che una passione: un vero e proprio segno di appartenenza. No, non è pazzia la mia, né sentimentale retorica: è l’allarmato e appassionato appello che irrompe a sentir cosa si dice in questi giorni. Molti dei “nostri” (quanto è formale questo aggettivo possessivo!) intellettuali hanno dato vita ad un vero boicottaggio contro la Nazionale, in un’azione che è ben lungi dall’essere una mera disquisizione sportiva, ma che è stata caricata di motivazioni e significati ideologici più profondi.

“Non tifate Italia, tifate Ghana” stanno martellando quelli de “Il Manifesto” e tanti altri della loro combriccola. Perché? Il nostro è il calcio dei potenti, corrotto, schifoso: i palloni sono firmati, le maglie sono firmate, le scarpette sono firmate. Multinazionali: orrore. E poi c’è Moggi: il grande Demonio, sintesi di tutti i mali, i vizi e le ingiustizie, che noi, i Puri, i Giusti, i Buoni aborriamo. Moggi, frutto del sistema-calcio, marcio e puzzolente di banconote. E qui spunta ovviamente Berlusconi: ricco, quindi colpevole. Meglio tifare Ghana: il calcio puro, l’età dell’oro, dove i bambini tirano calci a un pallone di stoffa coi piedi nudi. Un calcio che non conosce soldi: semplice, immacolato, immune dal capitale. “Sono i mondiali di calcio di chi gioca pulito e non è troppo esposto in Borsa. Di Togo e Ghana, di Trinidad&Tobago e della Costa d’Avorio” (Alias). Il terzomondismo formato calcio. Il moralismo prestato allo sport.

Ma c’è di meglio (o di peggio?). L’apice, infatti, di comicità (o tragedia?) di questo esemplare costruzione astratta e ideologica, di questo colorato castello di pensieri edificato sulle nuvolette della Bontà e della Giustizia, si tocca in occasione del match contro gli Stati Uniti: caso vuole che l’Italia debba affrontare il Diavolo a stelle e strisce e i nostri irreprensibili difensori della moralità non hanno perso la ghiotta occasione per darci una lezione di solidarietà e pacifismo. Chi tifare? Con il Ghana era facile: tutti a tifare il povero bambino africano che tira malinconico un calcio a un gomitolo di stoffa, quando ha per tutta la giornata cucito i palloni dei bianchi bambini grassi e viziati dell’Europa. Ma adesso? È più forte lo sdegno e la protesta per il Sistema di Calciopoli o la battaglia ideale e l’attivismo contro il covo della Globalizzazione e delle Multinazionali? Cedere al male minore o imperterriti tener fede alla catoniana coerenza dei Puri? Tifare Usa a dispetto dell’Italia o tifare Italia a dispetto degli Usa? E qui il geniale stoicismo trova la soluzione: per preservare intatta la verginità, le nostre irremovibili vestali si affidano alla Sorte e si astengono dallo scegliere il loro usurpatore, mantenendosi immacolate e incolpevoli. “In quel caso, vinca il peggiore” (Franca Rame). Constantia martirum, virtus sanctorum!

Si capisce che il problema va ben oltre la riflessione di un Biscardi, su cui al massimo si fa una vignetta umoristica. Il pallone diventa il pretesto e l’occasione per dare un’altra picconata (con falce e martello) alla vita e al cuore del Popolo: questa querelle calcistica s’inserisce dentro al progetto di purificazione dell’intera società, che in altre vesti, ma nella stessa sostanza è stato il cuore delle grandi ideologie di tutti i colori. Non è un caso che sempre da quegli intellettuali sia stato coniato per la vicenda Moggi il termine “sventura purificatrice”. L’obbiettivo è quella società nuova, quell’uomo nuovo, quella felicità nuova che anche il nostro Premier ci ha promesso, usando delle formule che a chiunque abbia studiato minimante il novecento europeo dovrebbero far venire i brividi. Allora è meglio tifare Ghana, per distruggere l’Italia com’è. E si tifa Ghana non per un senso reale di appartenenza (non è un attacco nazionalistico il mio), ma per l’idea a cui è associato: il bambino povero, la lotta al capitale, il calcio senza Moggi (“il calcio pulito”). È una logica violenta, perché mina qualcosa che è ben più profondo della passione per la squadra del cuore: mina l’esperienza di affezione alla propria vita, nei vari particolari. Una vita certo non perfetta, piena di problemi, ma affrontati, amati, abbracciati e quindi nobilitati. I Giusti, invece, non affrontano i problemi, non li accolgono: distruggono tutta la vita, per edificare quella che a tavolino è perfetta. È la dinamica agghiacciante dell’ideologia. I Giusti, infatti, non hanno a cuore l’Italia com’è, ma la loro idea di Italia. A loro non interessano i suoi problemi, ma i loro progetti e i loro programmi per risolverli. Forse mai come in questi tempi la forbice tra Popolo - Italia delle case e delle strade - e Intellettuali e Potere è stata così divaricata.

Allora tifare Italia è doveroso, urgente. Diventa espressione di senso civico, di appartenenza popolare. È necessario che tutti stasera siamo lì a vedere gli Azzurri, anche chi odia il calcio: a guardare l’Italia stasera non si fa il solo il tifo per la nostra nazione, si difende con i denti tutto ciò che amiamo. O meglio: la possibilità di esprimere questo amore. Perché la libertà è inscritta nella nostra natura e nessuna condizione, neanche la più opprimente, in sé la può impedire.

 

Nonostante abbia appena postato l'altro giorno, non posso non decantarvi le avventure dell'ATLETICA PRO SESTO in cui mi trovo a gareggiare: sabato 10 e domenica 11 siamo stati in toscana vicino a firenze, precisamente a campi bisanzio, stadio zatopek, per disputare le finali A1 di società allievi.

 

Premetto che il venerdì prima mi ero promesso di andare a letto a un orario decente visto che l'indomani sarei partito alle 7 da cernusco, ma mi sono lasciato trascinare dagli eventi come al solito e mi sono ritrovato magicamente alla festa della bachelet fino a mezzanotte dove grazie al moresca ho potuto degustare 3 pinte di birra mentre facevano irish music dal vivo...non è molto da atleta serio, vero? va bè...

 

SABATO 10

 

sabato mattina senza particolari traumi raggiungo il ritrovo e si parte per la tùsca... in macchina con luca e matteo (rispettivamente 1500-3000 e lungo-triplo) alla guida il grande Iarno (non trulli, ma quasi!).... abbiocco generale...ci fermiamo a fare colazione in autogrill insieme a tutta la squadra...io ciambellina donut alla homer simpson....leoni (il solito porco dei fonzies alle 8 del mattino) si trattiene mangiando solo una rustichella, imitato senza troppo successo da carlo leone bezzi...si riparte....  alle 11 circa si arriva all'hotel...esagerato!!!centro congressi 4 stelle!!!! unica pecca la presenza inquietante di 2miliardi di cinesi riuniti per non so quale occasione (con 2 miliardi di valige UGUALI!!!!!!ma sono delle teste di cazz....) che erano perennemente nel parchetto a fissare l'erba (probabilmente anche a fotografarla...mah)... in stanza sono con il grande porco (leo!) che collauda subito il suo letto scoreggiandoci sopra, seguito come al solito da carlo leone bezzi, con cui ho l'onore di condividere una foto nella sauna dell'albergo in cui voltati abbiamo i culi di fuori e io indosso uno zainetto della società...a pranzo c'è un cameriere coglione che voleva farci mangiare come scrofe all'ingrasso nonostante lo pregassimo di piantarla di girarci attorno con le pirofile (gli chiedo anche se per frutta hanno il licis facendogli anche il gesto ma non sembra capirmi....questi toscani...AHAHAHAHA!!!)cmq dopo aver mangiato, preso confidenza con il biliardo e soprattutto cag..to mirabile visu ci accingiamo a partire per la prima giornata di gare nazionali...........................................................................................

il posto è PAIURA e panico, all'inizio le tribune sono un po vuotine ma ben presto si riempiono di atleti e sostenitori (nonche di napoletani e siciliani casinari del cazzo che in certi momenti li avrei presi a manganellate...) sulle tribune niente di particolare da annotare a parte il culo sinuoso e devastante di elisa romeo del cus milano che ci passa davanti disinvolta in slip (arricciati) per 300 volte a cui io e il buon carlo bezzi tentiamo di rubare uno scatto senza troppo successo e a cui il buon carlo bezzi tenta di spedire un messaggio anonimo col blue tooth...carlo bezzi fa un 100 e una 4x100 ma li poteva fare meglio, poi parte per verona insieme al saltatore d'asta...leo non fa un emerito cazzo e si riposa (avrebbe gareggiato solo l'indomani).

da annotare l'ottimo 2 posto di davide nel giavellotto anke se era incazzato nero perchè poteva arrivare 1.... poi tocca a me........400 metri........mi scaldo 20 minuti..........poi la spunta in segreteria..........poi l'entrata in campo dal sottopassaggio in scioltezza (stranamente ero abbastanza sciallato). poi qst figli di put.... dei giudici nn ci lasciano il tempo per la rifinitura del riscaldamento e mi tocca rinunciare allo stretching (belle premesse di merda....) cmq .... per continuare.....sbaglio corsia (mi viene fatto notare dal tizio a cui l'ho fottuta, mi scuso me ne vado e ringrazia....) mi metto nella corsia giusta (la 5) sistemo i blocchi alla carlona... e poi si parte....minkia.....stavo volando....davanti a tutti.....dal megafono sentivo "prosesto davanti a laziosud"....mi stropiccio occhi orecchie e gambe....galvanizzato accellero...passaggio assurdo ai 200m in 24.8, tengo sui 300m e.....l'ultimo rettilineo le mie gambe mi salutano completamente, penso di averlo fatto in un imbarazzante 15' o 16', vengo passato e taglio il traguardo 2° in 53.02.....FOTTUTA TROIA PER TRE CAZZO DI CENTESIMI ANDAVO SOTTO I 53....PUTTANA LA VACCA!!!!! va bè, è pur sempre il personale, magari la prossima volta se faccio il riscaldamento da atleta serio è meglio.....cmq, rientro in albergo....mangio come un porco.....organizziamo un torneo di biliardo a tempo (15min a partita squadre da 2) io sono con il martellista stefano, passiamo il primo turno eliminando i favoriti giavellottisti rizzo e davide per 3-2, leoni perde anche lui, ci ritroviamo senza troppi complimenti in finale contro le sorprese giuliano e riccardo, ma li battiamo in modo spettacolare: 4-1 secco....VITTORIA!!!!!facciamo in tempo a sperare nella vittoria della costa d'avorio poi tutti a nanna alle 11...

 

DOMENICA 11

 

sveglia alle 7, ma io naturalmente mi sveglio alle 7.30, poi colazione frettolosa (non per il porco leoni che questa volta per imitare l'ancor più maiale rizzo si mangia la brioche alla crema con contorno di uova e salsiccia grigliata....) e si va al campo.....clima buono inizilamente promettente....mi ricredo un ora dopo quando viene un caldo che neanche nei forni crematori e un cazzo di vento che disturberà parecchio....soliti cori dai teroni casinari (tra l'altro tutti vestiti da tamarri penso che nessuno di loro abbia fatto una gara...)

per me si preannuncia la giornata più cazzuta dell'anno.....: 800metri alle 12.05, e..........4x400 alle 13.25!!!!!!! comincio a dubitare sulla salute mentale di vincenzo (il mio allenatore...) ma COME CAZZO FACCIO A RECUPERARE??????????va bè....per la società qst ed altro....qst volta faccio il riscaldamento completo come si deve, sono in 4 corsia interna.....io ho il 5° tempo d'iscrizione....sperèm....partiti.....mi tengo nel gruppo di testa...mi accorgo che la nostra lepre sta tirando poco....capisco che sarà una gara tattica.....tento sui 400 di passare all'interno un energumeno di 2 metri ma questi mi molla una spallata che quasi mi ribalto in campo e decido di rimettermi dietro e aspettare tempi migliori....sono in 5 posizione, ovvero come era scritto nei pronostici....corro tranquillo sapendo che tanto ho la medaglia assicurata (vengono premiati i migliori 6 in assoluto) poi succede l'imprevisto....mi ritrovo sull'ultimo rettilineo , a differenza di ieri ho ancora il serbatoio pieno....decido di fare la volata..........eh...............SUPERO il 4!!!!!!! E ARRIVO 4°!!!!! in 2.05.5 (tempo di merda, ma cmq idoneo alla situazione....)...sono sotto il podio!!!!cmq, gli allenatori mi fanno i complimenti ma mi cacciano subito a fare defaticamento visto che nel giro di un ora avrei corso ancora.....l'attesa è estenuante....sto muorendo di fame che neanche i bambini di mathausen....ma nn posso mangiare perchè ho la gara.....la formazione per la 4x400 è la seguente : RICCARDO-GIULIANO-IO-SIMO (mi mettono in 3 frazione perchè hanno pietà di me e capiscono che non è il caso di mettermi in ultima frazione visto ke sono morto....) 

si parte...ottima frazione di RICKY che migliora il suo tempo, giuliano invece nn era in giornata e fa un po schifìò, quindi mi passa il testimone e inizio a tirare come una prostituta malese per poi passare all'ultimo frazionista leoni che siccome aveva già gareggiato in mattinata (ottimo personale sui 200 in 24.2)non da il massimo....insomma.....sapevo ke non saremmo riusciti a fare un tempone e infatti terminiamo in un inevitabile 3.41.....(il nostro record era 3.39, in cui da ultimo frazionista avevo fatto un pazzesco 52.15).....

cmq finisce che sono stato il miglior frazionista della squadra con 53.9....ricevo i complimenti da compagni e allenatori che mi fanno presente che se mi allenassi seriamente potrei fare cose grandi......

insomma.....alla fine la squadra (tutte discipline comprese) allievi nn è ke sia andata un gran che.....ma sono soddisfatto delle mie prestazioni.....nn avrei mai pensato di reggere qst tour de force......

insomma....ora mi voglio allenare di brutto.....sento che le gambe girano....è il momento di pomparle.......

 

mi risentirete presto.........  il mitch

 

p.s greco di merda muori!

 

Il sesso è importante;

 

ecco la differenza tra me e te: io gli dò un grande valore quasi trascendentale. Per te è una cosa come un'altra, come intrattenersi fumando una sigaretta...e tu ne fumi molte di sigarette...e piano piano esse ti consumeranno, e non ti daranno più il piacere di una volta, allora passerai oltre...

 

Penetrare nell'altro...scendere in profondità, sino a trovare qualcosa di stupefacente, di inaspettato, di divino...                                   

altro che un po di fumo dalle narici...

 

Non mi aspetto qualcosa di bello dalla femmina...No. Non voglio la mediocrità; è l'ultima cosa di cui sento il bisogno. 

 

Io voglio un risveglio dell'anima...voglio alzarmi dal letto della noia, voglio liberarmi dai lembi della semplice sopravvivenza e alzarmi, sentire una leggera brezza sul corpo, camminare verso l'esterno, dove è la finestra aperta, che dà sul mare dell'infinito, mentre ancora la luce delle utlime stelle illumina le sagome di un'esistenza che è sempre stata troppo confusa e perfettamente inutile...e affacciatomi...odorare l'eterno, sentire il cuore diventare lieve ed esplosivo, sentire il mio corpo, i miei muscoli, le mie ossa vibrare, rinascere...

 

Ho paura che non possa essere così...ho paura che siano solo vaneggiamenti...eppure il mio cuore me lo chiede giorno e notte, mi supplica...ho paura che una donna non possa darmi tutto ciò.

 

Eppure ci spero con tutto me stesso.

 

Permettetemi di reclamizzare (come direbbe la mia cara nonna) una o due cosucce...

 

1) Nella mia incessabile e instancabile ricerca musicale, ho scoperto qualche tempo fa un programma radiofonico di una noterrima emittente nazionale, Radio DeeJay, che delizia i suoi ascoltatori (in questo caso me) con sonorità assai particolari, che possono andare da quelle più classiche e strumentali a quelle più elettroniche, sfiorando lidi folkloristici sino a lambire coste più nascoste (scusate il giuoco di parole). In ogni caso, se vi interessa sentire qualcosa di diverso, sintonizzatevi sulla suddetta radio dal lunedì al giovedì dalle 22.00 alle 23.00. Il programma è B-side, condotto da un geniale Alessio Bertallot (ex Areoplanitaliani).

Attenzione! Non giudicatelo solo dalla prima serata, visto che non c'è uno stile preciso ma vengono proposti tutti i suoni più nuovi, può capitarvi una serata musicalmente noiosetta ma anche una spettacolare. Chi vuole fare questo esperimento senta e poi mi dica il suo parere.

 

2)   !!! I-M-P-O-R-T-A-N-T-E !!!  A giorni uscirà il nuovo demo musicale EPIDEMIAZERO di una crew hiphop emergente!!!! Si tratta degli

 

 

            

p.s. - per i non interessati, visitate www.misstrans.net , è di sicuro il vostro stile...!

 

 

 

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:
1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.
2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.
3) Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore.
4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.
Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.
Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.
Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.
Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.
Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."
“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.
Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."
La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.
Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31.456.012 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna.
Grazie per aver scelto il nostro negozio!
Di fronte a questo negozio è stato aperto un Negozio di Mogli.
Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.
Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e sono ricche.
I piani dal terzo al sesto NON SONO MAI STATI VISITATI.

 

 

“Io iscrivo Letizia Moratti nella categoria dei padroni, non ho mai visto i padroni partecipare alla festa dei lavoratori. Non vedo cosa centri, potrebbe essere vista come una provocazione”

Uh...paroloni da vero capo del popolo...

Per prima cosa mi deve spiegare se il suo vecchio mestiere di prefetto rientra nella categoria che lui chiama dei "lavoratori" oppure se in quella dei "padroni". Ma la cosa più divertente arriva adesso.

Sapete chi c'era a sorridere gioiosamente al suo fianco nel bel mezzo di questa bella festa?

Milly Moratti.

Ora, fermiamoci un attimo...mi viene il dubbio...Ma i Moratti non erano i padroni? Si si, lui ha detto solo La Moratti, intendendo Lei e non altri...ma analizzando il resto dei componenti più di spicco della famiglia Moratti, sinceramente non mi appare nessun operaio, nessun metalmeccanico, nessun sindacalista...insomma, a parte grandi petrolieri non vedo proprio nessuno di nessuno... ma forse nelle personali categorie di Ferrante il petroliere è il primo dei "lavoratori"...

 

Ma voi volete davvero uno così al comune di Milano?

Volete uno al cui seguito vi è una massa informe di insultatori (per carità, questa volta hanno dato prova di grande democrazia...nessuna macchina o bandiera bruciata, nessuna vetrina infranta, nessuna bomba-carta, si sono solo limitati a darle di santa ragione con le vene al collo gonfie più di quelle di Pappalardo alle guardie del corpo della Letizia...però, si stanno evolvendo questi comunisti!)?

Volete uno contro cui va persino Prodi che anche oggi ha timidamente bofonchiato parole di solidarietà per il candidato della Cdl, condannando i comportamenti dei manifestanti?

Volete uno che vi depositi dolcemente nella categoria dei "lavoratori" o in quella dei "padroni"?

Ma voi siete coscienti quando votate comunista, oppure no?

 

Milano salvati almeno tu...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Lettera di: Oriana FALLACI

 

Mi hanno chiesto una dichiarazione di voto. E io rispondo Si. Perché e' questo il momento di dichiarare con forza, con orgoglio la propria appartenenza. Senza paura. Per il nostro futuro.

 

Io non voglio questa Sinistra. Perché Prodi alla guida dell'Unione è il nulla. Perché Prodi è un non leader. Non è la guida ma l'ostaggio consenziente di una non Unione. Un mediocre che ha fatto del non decidere il sistema di governo. Perché è un ex democristiano che oggi fa il pacifinto con i comunisti e i baciapile. Perché tutto è serio. Lui e' serio. La situazione e' seria. L'Italia e' triste...Aria fritta, un vuoto a perdere. Perché non ha un partito. Perché ha guidato l'Iri della deindustrializzazione e ora dice di avere un progetto industriale. Perché ha fatto dell'Europa un ufficio di passacarte senza un sogno e sogna di andare al governo fondando la crescita sul rilancio dell'Europa. La Sinistra vive di contraddizioni. Perché a sinistra ci sono i Gran Sacerdoti del culto della conservazione. Non decidono. Sono i Gattopardi del nuovo millennio. Fingono di voler cambiare perché tutto resti come prima. Perché a Sinistra hanno un programma che si pesa a kili. Perché ci sono Di Pietro con i Comunisti Italiani. Bertinotti con Mastella. La Bindi con Pannella.

 

Perché hanno già governato. Hanno fallito e li hanno mandati a casa. Perché non hanno una politica economica. Perché con loro torna la lottizzazione l'unico principio che condividono. Perché hanno riempito l'Italia di immigrati clandestini. Perché non hanno una politica estera e "auspicano che le cose si risolvano con il buon senso". Quale buon senso? Quello di chi assale un consolato per uccidere i diplomatici della democratica Danimarca?

 

Difendono l'Eurabia che non ha fondamento culturale. Vogliono dare il voto degli immigrati. Indiscriminatamente. Amano l'Islam e odiano gli israeliani, perché ricchi, e quindi da combattere. Odiano l'America. Colpevole di essere il paese leader del capitalismo mondiale. Loro. I perfidi. I corrotti. Loro. Gli odiati Stati Uniti d'America. Per la sinistra è quindi inevitabile stare con i palestinesi e col mondo arabo. Schierarsi con i proletari della situazione.Islam e Sinistra. Il revival perverso di una sorta di patto Molotov-Ribbentrop. Un patto stretto tra due mondi che sembrerebbero opposti. Ma che sono indissolubilmente uniti dall'odio contro un comune nemico. Sempre lo stesso. Gli Stati Uniti. In nome di quell'odio questa Sinistra ci sta portando verso l'inevitabile resa. Verso il nostro annientamento come civiltà. Si riempiono la bocca con i diritti, nel disinteresse per le libertà dell'individuo, della donna.

 

A loro non importa di tutti coloro che in medio-oriente ringraziano Dio ogni sera che cenano non per il cibo che hanno sulla tavola, ma per esserci arrivati ancora vivi a quella tavola. Loro chiamano i terroristi resistenti. Sono solidali con l'Islam e non con il Papa. Hanno usato la morte di Giovanni Paolo II come occasione per sdoganarsi. Tutti in piazza San Pietro. Anche i comunisti. Quelli che Woytjla ha sepolto per sempre. Quelli che qui inneggiano alla Rifondazione e difesa del Comunismo. Hanno usato i disordini di Bengasi per alimentare l'odio. Per prendere qualche punto percentuale. La sinistra è solidale con i terroristi islamici per le vignette pubblicate in Danimarca. Vigliacchi. Dov'è la loro laicità? La ostentano solo nei confronti del cattolicesimo.

 

Fanno vignette contro Ratzinger "Il pastore tedesco" raffigurato come fosse un cane. Per dire No a tutto questo io scelgo. Scelgo il Centrodestra perché vedo questa sinistra. Basta ascoltarli per aver voglia di scappare. E' una scelta culturale. E' una scelta di vita. E' una diversa visione dell'Italia e del Mondo.

 

Scelgo Berlusconi e il suo progetto. Perché non è statalista. Perché crede nella Libertà e nel Liberismo e nell'individuo. Perché è contro la politica vuota di contenuti dei D'Alema e Fassino. Perché non odia come loro che fanno finta di amare per la paura dell'odio altrui. Perché guarda al futuro e non al passato come loro. Perché abbiamo avuto 5 anni di stabilità che una volta era un valore e ora ci siamo dimenticati dei 4 governi in 5 anni. Perché è amico di Bush, si amico degli USA senza vergognarsi della gratitudine che si deve agli USA e non di Cuba o di Hamas. Perché hanno detto che molte Leggi non saranno cambiate. Riconoscendone il Buon Governo. Perché con la riforma della Costituzione ha mantenuto una grande promessa. Perché lavora giorno e notte per cambiare l'Italia. Scelgo di stare con l'Italia che si oppone. Perché c'è un'Italia che non accetta passivamente l'annientamento culturale. C'è Un'Italia che non ci sta a questo gioco al massacro. C'è un'Italia che non accetterà mai di rinunciare alle libertà che ha conquistato. Perché io al mio Paese ci tengo.

 

Vostra.  

Oriana Fallaci.

 

CAVALIERE, NON CAIMANO: Giuliano Ferrara, Panorama, 24 marzo 2006

"Vorrei prendere da parte Nanni Moretti e spiegargli con simpatia la differenza tra un Caimano e un Cavaliere... Un Caimano in economia e in politica ha alcune caratteristiche preciseNon basta un uomo molto ricco, che fattura alla grande con il suo business. Quello è un uomo di successo... Per definire un animale predatore che incuta paura alla società civile e al potere civile ci vogliono altri elementi. Bisogna che il riccone eserciti una vera influenza, e sotterranea, sotto pelle, sotto la sua stessa scorza, sul grande giro della finanza, delle banche, dei grandi gruppi industriali. Il Caimano politico divora nel silenzio, non si espone personalmente, non mette a rischio i suoi possessi, conosce l’arte della eterodirezione, sa far muovere chiunque senza che si ascolti il suo sibilo. Il suo destino si forgia nell’ombra. Un Caimano politico non zoppica, non grida al tradimento su un palco di Vicenza, non fa comizi, non si presenta alle elezioni vincendole e perdendole, non racconta barzellette, non sorride mai...per lui la dissimulazione è tutto. Vuole scomparire alla vista e ci riesce, nella sua assenza virtuale si realizza la sua capacità di intimorire, anzi di terrorizzare, anzi di terrorizzare i nemici... Non si è mai visto nelle democrazie moderne un Caimano che abbia contro i grandi giornali, le grandi banche, i grandi imprenditori, i grandi intellettuali, i grandi programmi televisivi, i grandi magistrati, un Caimano che debba difendersi a colpi di referendum e altre ordalie sulle sue tv, uno del quale il più ricco dei ricchi possa dire, come fece Giovanni Agnelli a proposito di Berlusconi, "se vince lui vinciamo tutti, se perde lui perde solo lui". Uno così è un Cavaliere, non un Caimano. Un Caimano politico non si sgola, non ride, non partecipa, non si invita a pranzo e a cena tutte le sere, non è familiare, non è domestico, non è bonario, non si inventa i manifesti 6x3, non ha nostalgia degli spot, non vara una nave elettorale per vincere le elezioni, non canta con il posteggiatore napoletano. Berlusconi è uno splendido animale politico emerso in una democrazia ferita e caotica, dove i Caimani veri hanno spadroneggiato e deciso per la vita e per la morte delle antiche istituzioni, hanno liquidato partiti e tradizioni, hanno traballato sotto la sua sferza ma non si sono mai dati per perduti, lavorando per mandarlo a sbattere alla prima curva...Un Caimano che ha contro tutti, che prende applausi dai piccoli contro la smorfia di disprezzo dei grandi, non è appunto un Caimano, è solo un Cavaliere, e di una specie rara, caro Nanni.".